Luna说 | 人际关系
0. 前言
这周本来是准备写 189/190 申请流程的，但是目前的状态完全不适合写那篇，因为我沉浸在一本书里面。
这本书是我生日书单里面的第一本书：《被讨厌的勇气》。
看名字是不是非常鸡汤？
我一开始也有犹豫过：是否要花时间去看这本书。
没想到一开始看就停不下来了，完全不想做其他事情。
看完之后可以负责任的说，这书真的写的很好！！
虽然里面讲的东西我并非 100% 认同，但还是从中收获良多；这本小书选择了对话体裁，就好像看别人聊天一样，读起来并不费力，强烈推荐大家去看！
书评之后再写，今天想围绕书中一个关键词——”人际关系“，来聊聊我近期的思考。
1. 人际关系是我们无法逃脱的课题
先说结论：人是社会动物，没有人可以脱离人际关系独自生活。人际关系是一切烦恼的来源，也是一切快乐的源泉。
我在青春期的时候，是有点厌世的。
具体表现在：
- 认为处理人际关系是很麻烦的事情；
- 认为人们 99% 的对话/交流都是浮于表面、毫无意义的；
- 认为我只要管好自己就行了，别人的想法与我无关
第三点也演变成了我的一种习惯性思维：遇到问题，自己解决，除非万不得已，不要去麻烦别人（因为我要自己管好自己）。
这样的想法合理吗？就算是今天看来，也是合理的，但是这样的想法却无助于我获得幸福感。我会经常性地进行自我责备——“为什么我如此无能？为什么我不能做好所有的事情？”
因为我对自己的期待是：我可以独立生活在这个世界上，不被虚伪、无聊的人际关系所牵连拖累。
这样的想法，还会让我暗自萌生一种“高人一等”的自豪感。
记得初中的时候，有一个同学曾评价我：你似乎是不食人间烟火的。
当时的我听来，这是一种褒奖，我脱离了尘世纷扰，不与平凡的人类为伍。
（别笑，我当年真的是这么觉得的……）
2. 遇到问题应该怎么做？
镜头拉到现在，我在职场中发现了一个很有趣的现象。
有些人在遇到难题的时候，习惯于独立解决问题，花费大量的时间，直到真的解决不了，才去求助别人。
而我，因为对自己的技术处于不太自信的状态，遇到了问题，常常会选择先问同事，如果他们遇到过类似的问题，就可以参考他们的解决方法。
我一度认为，我这种「经常麻烦别人」的工作方式是会让别人厌烦的（迫于能力有限，也只能厚着脸皮去求助）。
直到有一天，某同事跟我说，同事 A 的最大问题就是不寻求帮助（同事 A 恰恰是我所敬仰的、喜欢独立解决问题的性格）。
那么我呢？同事对我的评价是“An absolute team player”，具有强大的团队合作能力和良好的沟通能力。
听到这样的评语，我是挺惊讶的，因为我希望自己变成同事 A 那种独当一面的样子。
这引发了我的进一步思考：难道问别人问题并非一种“无能”的表现？也许埋头苦干才会让别人觉得缺乏团队协作和沟通能力？
3. 沟通到底有多重要？
郑爽
上周六是我的生日，非常巧的是，我和一位有热搜体质的明星生于同月同日，她的名字叫郑爽。
我本身不太关注娱乐圈，也很少看综艺节目，最近的记忆还停留在张靓颖那届超女选秀。
出于某种机缘巧合，我听说郑爽的生日直播出了问题，于是点开了当天的视频去看到底发生了什么。
然后去看知乎的讨论，意外的看到了她本人的回答。
这个回答的最后一句话我一直没看懂……还好有人翻译了一下：
在这里不想去评价郑爽的直播表现，毕竟我只是个不了解她的路人。
我发现，她的粉丝都非常喜欢她直爽真实的性格（比如大方承认整容、铁甲综艺时指出读秒不对），也知道她的原生家庭并不幸福（父亲不顾及她的感受，母亲送她去学表演是为了完成自己的心愿）。
不喜欢她的人则吐槽她没有演技，不善于表达，无法控制情绪。
如果知乎那段回答是她自己写的话，我觉得她的表达能力确实有待提高，不管进入演艺圈是不是她父母强加给她的意愿，如果她已经在这个圈子里面了，她可以选择继续待下去，努力做好；也可以选择退出（她曾经说过自己不适合这个圈子）。
郑爽的幸运之处在于，她还是有很多粉丝的支持，所以只要不拘泥于过去，立足当下，尝试做一些改变，未来还是很光明的！
在 B 站看到一个分析郑爽心理的视频，觉得说的挺中肯的。
杨超越
看完郑爽的心理分析，发现同一个 up 主还有一期分析杨超越的视频。
我对杨超越的认知仅停留在每次期末考朋友圈疯狂转发的锦鲤图，知道她唱歌跳舞不好，但是成功出道成为了火箭少女 101 的成员，还上了一些综艺节目，发表的演讲让很多人觉得这个女孩子思想有深度。
发现一个很有趣的事情，就是有些人认为杨超越的情绪管理有问题，因为她经常在节目里面哭。
那么杨超越和郑爽的区别在哪里呢？心理学博主认为杨超越的心理很健康，而郑爽却有心理问题，这是为什么呢？
我觉得这是一个很有意思的对比，同样是由于【真实不做作】而吸引粉丝的明星，两位明星的【业务能力】从专业的角度来说都不过关，两者的原生家庭都不幸福，早早就要担负起生活的重担，独自在外闯荡。
哦对了，两位还都是狮子座~
从我个人的观感（看了两位明星的一些剪辑片段）来说，我认为杨超越的心理确实更强大，郑爽只是看似强大，实则敏感脆弱。
比如郑爽发脾气的时候，可以看到她是真的在宣泄情感，而且就算别人给了台阶下，她也会拒绝，把自己封闭在当下的情绪中。
而杨超越哭、说自己害怕的时候，她的情绪是能控制住的。就算哭的稀里哗啦，她也会自嘲“怎么哭成这样”，而且如果别人来安慰她（比如她说我好害怕，队友说表演已经结束了），她就会平复情绪。
明星在舞台上，在大众的目光下展示真实自我是需要勇气的，而展示出来的真实自我是否仍然拥有理性，则是需要情商的。
也就是说，沟通是需要讲究方式方法的。
杨超越哭着说的话，是没有自我贬低，没有指责他人的，她只是纯粹地在宣泄情感。同时，宣泄情感和解决问题是不冲突的（比如跳舞的时候说我哭完了继续跳）。
她承认自己运气好，承认自己能力差，但是她说，既然粉丝们支持我，我就要继续努力，不辜负你们的喜欢。
反观郑爽，她也许是知道自己演技需要加强的，也许是知道自己有很多不足的，但是她并没有坦诚地说出自己的感觉，而是会选择“逞强”、一个人解决问题。
比如直播的销量不好，她选择了让两位主播离开，用自己的方式继续直播；虽然反感商业化的宣传和销售，却又在告诉粉丝们：买买买。
还有一期讲减少心理内耗的，郑爽作为正面案例出现在视频中，我们会发现她其实也在成长，祝福~
4. 原生家庭
《被讨厌的勇气》里面有一个非常犀利的观点，那就是：原生家庭并不重要。
我在踏入社会之后，也发现了自己身上有或多或少的缺点，并且尝试通过原生家庭去解释我现有的性格缺陷和行为习惯。
后来有一个人对我说，过去发生过什么并不重要，重要的是你现在选择要怎么做。
也就是说，原生家庭是有影响的，但这个影响并不是我们无法控制的，因为我们永远可以解放自我，去选择另一种活法。
我们常说：改变很难，事实上我们是害怕“改变之后，还不如现在”。
比如吸烟的人说：戒烟很难，并且找出一大堆戒烟对身体的危害来证明自己的观点（不应该戒烟）。
而如果真的有一天，吸烟者生病之后发现，只有戒烟才能让自己的身体好起来，很多老烟枪也是可以戒掉香烟的。
如果现在的情况已经跌落谷底，如果不改变就意味着灭亡，人们往往能有更强的改变现状的动力。
在听一些心理学的分析时，我们要避免陷入这样的陷阱：“这个人的原生家庭很不幸，所以 TA 才会成为现在的样子，TA 虽然想改变，但是没法改变”。
这样的同情，对于当事人来说，只会减少改变的动力（我现在这样不是我的错，是我过去经历的错，我是很可怜的，我无法改变也是正常的，就算不改变也有人会同情我）。
所以真正的喜欢，是允许别人成为更好的样子，通过鼓励，通过支持来告诉 TA，「你过去的经历确实很不幸，但现在和未来掌握在你的手中，我相信你可以改变，如果你需要我的帮助，我会倾尽全力」。
5. 我的改变
很多时候，我也是对自己缺乏自信的，总觉得自己这里不好，那里不好。就算别人说：Luna 你成绩好好啊，我也会说：XX 比我更厉害呢！我这样根本不算什么。
而且这并不是假意的谦虚，而是内心真的觉得「我并没有你们说的那么好」。
这样的习惯性思维有问题吗？有，当我不敢自信地说「我很好，我很棒」的时候，我就会觉得别人的批评都是合理的（他们说的对啊，我就是这里不对，那里不好嘛，有则改之无则加勉）。
前些天，跟公司同事聊天，说起跳舞这件事，我说我是从小学跳舞的，还拿过省里的舞蹈证书。
结果同事来了一句：你看起来一点也不会跳舞啊……
简直是一记暴击，我一下子又懵了，心里在想：也许我真的不会跳舞啊，不然人家怎么会这么说我，可能别人都跳的比我好吧……
但是我后来反复回味这段对话，我发现：
- 这个同事本身是不会跳舞的
- 这个同事没有看过我跳舞
所以 TA 武断的结论：「你不会跳舞」，到底是基于什么呢？TA 的结论真的是基于客观事实的吗？还只不过是一句随意发表的言论呢？
那么我为什么要因为一个不专业的人、不了解我的人对我下的评价而产生自我怀疑呢？
也许这正是因为我内心缺乏自信，总觉得别人比我好导致的结果；这样一来，所有的批评意见都被我人为地合理化了，我完全没有基于自身的实际情况去筛选别人的评价，而是全盘接受，没有反驳别人。
下次遇到类似的情况，我应该笑着说：「你从来没有看过我跳舞，又怎么知道我会不会跳舞呢？」
建立核心信念，克服自己的心理障碍和习惯性的思维是一个循序渐进的过程，现在我会有意识地去反思这类「让我觉得不舒服」的言论，对自己做一个客观的评价，而不是因为别人的三言两语就完全丧失自信。
核心信念是指人对自己的看法。比如——我是否是有价值的、是否是值得爱的、是否有能力等等。
6. 人际关系
回到人际关系这个话题，也许你会发现，我们常常在人际交往中受伤（当别人对你产生负面评价，或者当你的付出没有得到回报），这会让我们本能地去逃避人际关系，尝试自我独立，减少对别人的依赖。
「在人际关系中受伤是因为我不擅长处理人际关系」，你是否像我一样，曾经有过这样的想法？
这是一个特别好的逃避人际关系的借口 —— 因为我不擅长，所以我就不去做，这样我就不会犯错。
事实上，任何人都会在人际关系中遭遇失败，即使是你身边最最擅长 social，最最会说话，情商最高的人，他们也一定犯过错。
当你在认知上接受：「人际关系失败是正常的」这一点之后，就算跌倒了，你也一定有勇气再爬起来。
比如，当我接受了：「程序有 bug 是正常的」这一点，并且发现就算是公司里面的技术大牛也会犯错之后，我发现自己负责的功能出 bug 了，也不会自我贬低（因为我技术差所以才会这样，我就是不适合当程序员），而是会用平常心去看待错误，努力解决问题，从问题中汲取经验教训。
这一切都建立在「不自我贬低」的基础上，牢记：没有人是完美的，出错才是常态，解决问题就好。
7. 结语
前几天在朋友圈推荐了一个防 PUA（精神控制）的视频，里面提到，PUA 的核心步骤是：
- 让你先认为自己毫无价值；
- 让你相信只有对方可以让你变得有价值。
能够伤害你的不是别人，而是你自己，如果你不认为自己毫无价值，不去接受别人对你的无端评价，也就不会因此丧失自信。
在人际关系中，最重要的是能客观地去看待自身，同时也需要客观地去看待别人，不盲目轻信别人的无心/恶意之说，不轻易给别人贴标签下论断。
遇到恶意中伤的人，我们永远可以选择与他们保持距离、甚至切断联系；人活着没必要让自己闹心~
如果是有血缘关系的人（比如经历家暴的人、被父母 PUA 的人），你所面临的的挑战会更大，这些问题没有一概而论的解决方法，但是坚守核心信念，发挥主观能动性，困境一定会有转机的。
今天就先跟大家聊到这里啦，欢迎留言谈谈你的想法~
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