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自救

这周二跟心理医生第四次聊天，聊了很多很多对现状不满的地方，聊到最后，发现又把自己绕进了死胡同。

我说，我知道自己不应该抑郁，不应该消沉，但是每次做事的时候做不完真的就会分分钟崩溃，打回原型。

可能是我把天聊死了，不知道要跟医生说啥了，于是约了三周以后再见面。

周三那天，我经历了近期最最严重的一次躯体反应，到下午的时候，我整个人都在发抖，心脏也很不舒服。

也就是在周三那天，我收到了试用期通过的通知。

但是我一点都不开心，因为我这个病人已经失去了快乐的能力。

我还特别想摆烂，特别想躺平，特别想放弃，特别想掉到谷底。

我最近的症状，其实真的已经挺严重了，我很难组织语言去表达自己的想法，我很难集中注意力去理解别人的文字和语言，我总是突然冒出一身冷汗，四肢发麻。

晚上，精疲力尽的我打开小红书搜索抑郁症要如何自救，我划过无数个视频，无数条建议，心里波澜不惊。

直到看到一个视频，里面有这样一句话：「抑郁症不是你逃避生命和责任的理由，没有人有义务承担你的情绪，没有人有义务拉你出来，即使他们想，也做不到。」

说实话，已经有太多太多的人在拉我了，我得到了太多太多的支持和关爱，但是我症状越来越严重，这是为什么？

再多安慰我的话，似乎都起不到任何的作用，再多的倾听和心理治疗，也只是治标不治本。

我在无尽的、长期的黑暗中，隐约看到了一条透着光的缝，但是那条路只能自己走，别人抬也抬不过去。

我是个病人，没错，但是我不需要沉浸其中，即使手指突然发麻，即使无法集中注意力，即使想要完成的事情没有完成，也别去想太多。

总觉得自己有病，就真的没有脑容量去想真正重要的事情了。

如果这病是长期的，那就更不能让自己一直陷在里面了。

未来再糟糕，也不会比现在更糟糕了吧。

还有什么比失去语言能力，思考能力，以及自信来的更糟糕的呢？

而且，在那么糟糕的状态里面，我也坚持到了现在，是不是应该给自己一点点鼓励呢？

厌倦了做病人，厌倦了无力感，厌倦了和理想状态的比较，厌倦了不断地打压自己，厌倦了内心充满恐惧的感觉。

之前总想着要先把抑郁治好才可以恢复常态，但接受了需要长期和抑郁共存的现状之后，内心似乎反倒轻松了一些。

不过是新常态罢了，没什么大不了。