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0. 前言

「女性的枷锁，不光来自异性，更来自同性和自我。—— Luna」

这篇文章以这句话开头。

最近发生了一件挺值得琢磨的事情，一位朋友评价我打破了两个纪录，一个是「跳槽涨薪最多的人」，一个是「跳槽降薪最多的人」。

我说，我选择工作从来都不是以工资为首要因素。

TA 说，因为你从来没有金钱的压力。

我说，不是的，我有的。

TA 说：你确实没有压力，能举例吗？

然后我举例。

TA 说，这些都不算压力。这个算什么压力？

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1. 我的压力不是压力

我的压力……不是压力？

这句话有点 trigger 到我，因为我恍惚间回到的场景是：

• 我说：我工作很辛苦。
• TA 说：我更辛苦，你这点压力算什么。
• 我说：我很忙。
• TA 说：我比你更忙，你已经很幸福了，都不用操心 xyz。

我其实特别不喜欢「比惨」。

当我表达我有压力的时候，对方如果告诉我，我的压力不是压力，因为我的压力没有 TA 经历过的压力来的大，1.0 版本的 Luna 会默默闭嘴。

因为她真的会开始同情对方，并且判定「我刚才说自己压力大太不应该了，我其实压力不大啊，我还没 TA 经历的事情难呢！」。

但是 2.0 版本的 Luna，会告诉对方：「我们不需要比惨，你的压力是压力，我的压力也是压力，你没有资格根据你的经历来判定我没有压力，这对我并不公平。」

我可以共情你，但我的需求和我的压力为什么得不到同等的尊重和承认？

为什么你可以随意给我一个 label，我还不能为自己辩护？

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2. 有情绪 = 破防 / defensive

TA 说：你有压力，但你从来没有金钱压力，除非你举出一个反例。

我说：我不管说什么，你都会说没有你压力大。

TA 说：你压力肯定很大，但确定不是来自于金钱的。

TA 说：你觉得这个是贬义吗？这个只是一个基于事实得到的观点，从你给出的例子里，所有的 hard decision 里你都选择了抛弃金钱，那么得出你没有金钱压力是个很自然的结论。

我说：我也是有压力的，我不喜欢这个 label，我不认可我没有金钱压力这个说法，而且这也不是事实，你没有资格 judge 我的压力，你的 facts 也是你的感受罢了。

当我发现解释没有用的时候，我开始有了情绪，我觉得我没有被听见，我觉得我很委屈，我觉得我被误解了，我觉得我的朋友不应该这样伤害我的感情。

然后我告诉对方，我不舒服了，你没有尊重我，你似乎没有听见我在说什么。

TA 说：我不关心你接不接受，又不需要你改什么，我想说什么就说什么，但看起来触发防御机制了。

TA 还聊了 feedback 这个点，说：真实的 feedback 没人愿意接受。

我说，我不同意这个是 feedback，feedback 应该是 actionable 的，你对我「没有金钱压力」的评价是一个 judgement，不是 feedback。

另外，我不认可有情绪 = 破防 / defensive，我认为情绪是合理的正常的，我的情绪来自于你没有听见我对你关于我的「金钱压力」的断言，因为我把你当成朋友对待。

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3. 持续得不到情绪回应，我要求道歉

我说：你只关心自己的观点，你根本不在意你朋友的感受，你在 judge 我，你没有资格这么说。

假如为自己说话就是防御机制，那我宁愿做个有防御机制的活人，也不愿意做个看起来永远正确的假人，你让我觉得是个冰冷的机器。

一直用防御机制说事，又何尝不是一种高傲的姿态呢？看似看透一切，其实连活人的温度都没。

TA 说：为什么觉得我的观点有恶意呢？

我说：因为你的观点我不接受，你也不愿意听我的想法，还是坚持自己的判断，所以让我觉得鸡同鸭讲，你在评价我，我不接受被你评价，而且是完全错误的评价。

TA 说：为什么你要强行改变我的想法呢？这个我觉得是不礼貌的。

我说：那请你不要评价我。

TA 说：我也没要你接受啊。

我说：你没有资格说我没有压力。

TA 说：所以我不能评价你，你可以评价我，因为你有资格，我没有。

我说：我评价你的，你如果不喜欢我可以道歉和撤回，我尊重你的感受。如果我哪句话说的不合适不恰当，我愿意道歉。

TA 说：我不需要你撤回任何东西，因为我不在乎别人的评价。

我说：好的，那我告诉你，我在乎，请你道歉。我不接受你对我压力的 judgement，即使你没有要求我接受，我不喜欢看到这样的主观评价。

TA 说：不接受就不接受啊，我说出来又不是为了你接受。

我说：但你是在说我吧？你既然说了就要对自己的语言负责，我作为当事人有资格要求你撤回的吧？同理我也愿意撤回对你所有的你不接受的评价。

TA 说：你当然可以要求。

我说：ok，那你可以道歉了吗？

TA 说：你要求了，但我觉得没有任何值得道歉的部分，没有恶意，没有贬低，没有侮辱，只是和你的观点不符。

我说：那你是在评价我吗？你既然在评价我，就不能不管我的感受。因为我是个人，不是机器。我的朋友假如都不愿意看到我的感受，那算什么朋友呢？

TA 说：你不能随机扔感受，你的感受得有逻辑。

我说：你不认可我的逻辑啊，你只相信你收集到的 facts，我要如何反驳你的 facts？

TA 说：如果因为一些观点不合就不开心，那就不是我的问题了。

我说：但我的感受是真实存在的，你还是不认可我的感受，以及觉得自己没问题。

TA 说：你为什么一定要寻求外部认可？

我说：我不需要你认可，但我不接受被 judge。Judge 会伤害感情，所以我要求你道歉。

最后，TA 说：这个我认，不应该 judge，对不起，伤害到你的感情了。

我说，我不知道你给了我什么 feedback，至少我不知道自己可以 action 什么，但是我有 feedback 给到你，你需要多点共情能力和同理心。但你不需要接受这个 feedback。

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4. 围观群众开始不适

围观群众里，先是女生开始感到不适，开始给我 feedback，比如：你的表达方式应该更有技巧一些，考虑对方的感受和接受度，而且 TA 也没有恶意啊，没有对错。

有男生说：要求男生被动道歉是绝对不行的，男生只能主动道歉，你这种强势的姿态会让人讨厌，要温柔一些。

我突然间觉得很恍惚。

为什么女生一定要温柔体贴照顾男生的感受？

第一个让我不适的点是，大家都来劝我要温柔，要有沟通技巧。

我不理解。

我直截了当的沟通了我不爽的原因（没有听到我为自己的辩解，继续陈述 TA 的观点），以及我希望对方道歉（伤害了我的感情），这种沟通方式就那么难接受吗？

难道就因为我是女生，对面是男生，我就要处处为对方考虑？「男生是绝对不可能被迫道歉的」，那女生就不能捍卫自己的边界和对友谊的情感需求吗？

更何况，道歉根本不是示弱啊，我也说了，假如我有任何说的不对的地方，我可以道歉。

我不理解为什么这样的真诚沟通会被理解为「强势」、「不给对方面子」。

可能如果我叫 Jack 而不是 Luna，一切都可以被理解和包容了。

受伤的人明明是我，怎么我是那个被教育的人？

第二个让我不适的点是，对方的感情没有受到任何伤害（至少对方没有表达出来），而我是直接告诉对方，我不舒服了，我很难过，我觉得朋友不应该这样互相对待。

自始至终，我没有捂嘴不让别人说话，我只是觉得既然 TA 说的话是对于我的评价，我至少有个发言的权利吧。那我既然都说了，而且我也把你当朋友，你怎么可以持续的视而不见，继续跟我说 TA 只看事实，而我的观点则是主观感受。

我经历了：尝试辩解-辩解无效-告诉对方我受伤了-对方继续无视我的情绪还认为我是破防-实在无可奈何告诉对方我就是真的很难受，请你道歉。

整段对话，不少人看到了 TA 的【客观公正】，【被迫道歉】，【照顾我的情绪】。

但是谁看到了我的苦苦哀求，被视而不见，被否认感受，被 label 没有经济压力，被围观群众不断给 feedback 的无奈。

我觉得我明明是个受伤的人，却因为「强势」地为自己辩护和说话，反而看起来像在欺凌对方，导致围观群众同情对方，既而想要让我改变。

可是，我的需求就真的不重要吗？我的感受就真的是无病呻吟吗？

1.0 版本的 Luna，会告诉自己，不要让别人难堪，别当面起冲突，保持表面和谐大团圆结局最重要，毕竟大家都是要面子的嘛。

但是，2.0 版本的 Luna，会认为自己和对方都是成年人，可以平等地对话，而且我的需求并不低人一等，我可以提出合理的要求，我尊重自己的感受，并且不以自己的感受为耻。

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5. 女孩们，请不要再给自己裹上精神小脚了

整个事件还有很多不方便写的细节，因为我写这篇文章的原因并不是想要去指责批判谁。

而是我打心里觉得，女性的觉醒、主体性、捍卫自身边界和需求的路，还很长很长。

每当一个女生来告诉我：Luna，你的做法伤害到了对方，你可以尝试……，可能对方更能接受。

我就非常的不爽，因为我又被「教做人」了。

为什么女性擅长给自己和同性提要求，却从来不给男性提建议呢？

是因为觉得对方不会听？是因为骨子里还是坚信男尊女卑，男人的面子是黄金，女人的感受则可以被忽略？

是「宽以待人，严于律己」？

是对自己以及同性的高标准高要求？

我受够了这种「自我反省，从自己身上找问题，改变自己来让别人更舒服」的叙事逻辑。

我就是这样的性格，我没有恶意，我没有提出过分的要求，我只要求平等和尊重。

如果这样的我被认为是「强势」「不近人情」，进而不仅被异性讨厌，还被同性嫌弃。

那我觉得女性这个群体还真的有点悲哀。

本来就已经在生理上不占任何优势，本来就已经被这个社会套上了太多枷锁，还要自己给自己多加几层，笑着说：多套点，我才觉得舒服，我才觉得我没有冒犯别人，我才觉得我没有需要改进的地方了。

不光给自己套上，还看不惯边上没有枷锁的「强势」女生。

这些戴着枷锁的女生会一番好意地拉着这个自由的妹子说：你看你，怎么都没把自己的手铐脚铐套上呢？套上了别人才听咱们得，才喜欢咱们呀，赶紧的，都是姐妹，为你好才跟你说这个大秘密的。

当这个女生选择不跟其他姐妹一起裹上精神小脚时，她成了个既不被男性接受，也不被女性接受的奇怪的存在。

我曾经是那个给自己套了很多枷锁的女生。

我总是在自我反省，别人但凡指出我的「问题」，我会用心记下来然后努力改变自己。

我会在提出自己的需求时感到羞耻，因为：我怎么可以有需求呢？我怎么可以不先照顾好别人的感受呢？

我会在捍卫自己的边界时感到害怕，因为：我怎么就这么难搞呢？为什么我不能像别人一样得过且过呢？

我会在听到别人的反驳时放弃「战斗」，因为：我好像把对方惹得不开心了，还是息事宁人吧，我的难过情绪其实也不那么重要。

当我听到其他戴着枷锁的女生给我提的好心建议时，我知道她们为什么会说这些话，所以我并不责怪她们。

我只是觉得，这世界上可能要多几个「难搞」的女生，这样大家才能习惯这个既不讨好异性也不努力跟同性合群的「新型群体」。

我给那些依旧戴着枷锁的女性的唯一建议是，当你看到别的女生在天上飞的时候，别着急地告诉她们：「咱们是鸭子，这辈子都飞不起来的，赶紧下来，别丢人了，陆地上更安全。」

你们可以不理解，可以看不惯，但是请别再尝试把她们拽下来了。

因为这个群体，真的数量稀少。

鸭子无法告诉老鹰要如何飞翔。