Luna说 | 以爱之名的绑架"
0. 前言
“一切持续消耗你的人和事，不论是至亲、至爱、至信，都需要被剥离。”—— Luna
写下这句话的时候，心情是沉重的。
至亲、至爱、至信，哪一个单拎出来都是生命不能承受之重。
就算理智如我，依旧会因为朋友的不理解而难过伤心。
因为我们把一颗赤诚火热的心交出去的时候，总是期待得到回应的。
你可以说，对不起，我不需要你这个朋友，那我也愿意收回。
但是假如你收下了，把它放在地上践踏，在我苦苦哀求的时候，还冷眼看着我说：我不在意这个东西。
我虽然知道，错不在我，我依旧会难过。
但我不会强求什么，因为从很小的时候开始，我就记着一句话：强扭的瓜不甜。
1. 关于吃醋
有很多人会自称「淡人」。
我不觉得我是个淡人，我应该是个浓烈的人。
但是我在很多事情上的处理方式都是反常识的。
比如前段时间跟朋友聊天，聊到「吃醋」这个话题。
我说我从来不吃醋。
PS：我不觉得吃醋这个行为有任何的问题，我只是在剖析自己的内心。
他们惊讶，说是不是不在乎。
我说，也不是，就觉得没必要。
也许是绝对信任，也许是绝对自信，也许就是觉得，吃醋完全是一种自我内耗+向外求证的行为。
我觉得，吃醋肯定是对方做了一些让你觉得不妥当的事情，然后解决方案是要求对方改掉这个让你不开心的行为。
我本身对于「改变别人行为」这件事没有太大的热情，也不太喜欢别人以爱之名来改变我的行为。
所以即便曾经的男友很不喜欢我有「异性朋友」，我也没有因此就只跟女生玩。
我觉得出轨这件事，一个巴掌拍不响，只要我内心坦荡，别人怎么想的，又有何干呢？
当然，我这种性格似乎不怎么讨女生的喜欢。
所以我曾经莫名其妙的收到过女生的警告短信，说我跟 TA 男友如何如何。
我：我根本不知道他有女朋友啊，而且我俩就吃了个饭而已。
这里又要提到一个很有趣的观察。
明明是自己男友的事情，为啥要去找女生「对质」。
冤有头，债有主，你如果有意见不是应该找你男友说吗？
而且你男友也是个独立的个体，难道管不好自己吗?
总之在我的逻辑里面，我不会管我的男友跟别的女生之间的关系。
因为我觉得，有事，管了也没用；没事，管了也瞎管。
2. 关于育儿
这周参加了轩宝学校的家长会，跟老师聊天。
老师跟我说担心轩宝在学校朋友不太多。
我说：我也发现了，他经常说别人不愿意跟他玩。但是我观察到，他其实在外面跟别人都能玩起来，他的沟通和社交能力没有问题，他更喜欢跟比他大的人沟通一些有深度的话题（比如怎么摆摊赚钱）。
我继续说：所以，我作为家长，要做的就是告诉他，你没有问题，你很好，如果你暂时找不到能玩到一起的朋友，你也可以跟自己玩，回家跟妈妈玩。
一个人能跟自己相处，不也是一种很重要的能力吗？
我记得自己高中之前都是性格蛮孤僻的。
一个人回家，一个人吃饭，一个人逛街。
我不觉得自己必须要有朋友，我写日记，看书，活在自己的世界里。
大部分时候，我很安静，安静地学习，完成自己该做的事情。
我觉得这样没什么不好，至少没人特地指出来：你这样不对，你得多点朋友啊。
虽然 MBTI 每次都是 ENFJ，但我总觉得我 16 岁之前应该是个 I 人。
当然，说出去好像也没人会信。
跑题了，我后来跟老师说，每个孩子的节奏不同，我相信在现在这个社会里面，重要的不是学术成绩，也不是孩子到底掌握了多少知识，而是 TA 是否有一颗好奇、热爱探索、愿意动手躬身入局的心。
我觉得大方向来看，轩宝都挺好的，所以我不担心，不焦虑，不觉得他需要被 fix。
好像是老师好心给我提了点孩子的问题，我跟她说别担心，我家娃挺好的……
3. 为什么总是希望 fix 别人？
这里又想到了一个很有趣的现象，就是很多人喜欢「好为人师」，看别人都是问题，看自己一点毛病都没。
家长看孩子，好多问题需要 fix。
老师看学生，好多问题需要 fix。
爸妈看成年子女，好多问题需要 fix。
伴侣看彼此，好多问题需要 fix。
这种想要 fix 别人的心态，到底是真的为了对方好，还是自我心理状态的投射呢？
很多时候，我们想要 fix 的，是不符合我们内心准则的行为。
比如：看到孩子不分享玩具，觉得孩子自私，需要培养孩子慷慨的心态，因为家长认为慷慨是好的，自私是不好的。
比如：看到伴侣努力工作，觉得伴侣太卷，需要松弛生活，因为自己认为生活应该是松弛的，而不是过度努力的。
比如：看到伴侣躺平，觉得伴侣没进取心，需要努力一些拼搏事业多赚钱，因为自己认为要早点攒钱买房达到财务自由，所以不能躺平。
比如：看到子女表达了自己的想法，觉得子女说的跟自己预期的不符，用自己过往的人生经验告诉孩子【你有自己的想法是好的，但是 xxxxxx】……
再比如：老师看到我儿子好像没什么朋友，觉得这个不正常，孩子需要有朋友，我们需要帮助他让他交到朋友。
4. 一千个人心中有一千个「正常」的标准
人们似乎都觉得，「不正常」需要被修正成「正常」。
那么，什么是正常，什么是不正常？谁眼里的正常是国际标准的正常呢？
当我们过于坚持「统一标准」「唯一真理」的时候，我们就会看到很多的「不正常」。
当我们觉得自己有资格 / 有义务 / 有权利 / 有权力去修正那些「不正常」的人的时候，我们就不由自主地给别人提建议。
为啥？因为我们想对别人好啊！我们是在真心分享自己的价值观啊！我们是希望他们变成我们心目中「正常」的样子啊！
变成我们心目中「正常」的样子有什么好处呢？
可能会让他们跟我们一样过上幸福美满的生活？
也可能就是让我们自己看到「不正常」的对方的时候心里不用那么膈应？
那么对方「不正常」究竟影响了谁？
是对方需要解决的问题，还是我们自己需要解决的问题？
如果不说对方的问题，不提建议，对方是不是就活不下去了？
还是说，只要对方没有按照我们心目中的完美路径去生活去思考，我们就需要不断的去修正对方，去告诉对方：「你还不够好，你没有达到我心里的标准，你还要改掉 xyz，你还要做到 abc……」。
5. 爹味妈味
现在有个热词：爹味妈味。
我是为你好，而且不用你觉得，只要我觉得就行了。
为什么？因为我比你更有资格决定你应该怎么活着啊。
不听我的？你是不是不孝顺！你难道没有看到我为你付出了多少吗？你真是个白眼狼！
为什么有如此多的家长，在努力的剥夺孩子成长和独立的权利？
为什么有如此多的父母，即使孩子成年了成家了都还要指手画脚？
他们既没有活在自己的人生里，也没有允许孩子活在他们的人生里。
他们以爱之名，牢牢地捆绑着孩子。
当孩子最终双手投降，献祭了自己那颗不安分的少年心的时候，他们满意了：孩子真乖，真懂事，真孝顺。
然后他们转身去跟其他的父母闲聊，拿出自己的孩子去炫耀自己为人父母的成功。
何其可悲，而且不是一个人的悲剧，不是一代人的悲剧，是两代人甚至三代人甚至更多代人的悲剧。
道德绑架，亲情绑架，之所以能绑得住，是因为那个被绑的人还在乎那个绑匪。
真到了六亲不认的地步，又有什么能绑得住一个活生生的人的呢？
但是绑匪们啊，你们真的要把自己爱的人逼到反目成仇的地步吗？
那种以爱之名的绑架，真的是爱吗？
还是：我想让你成为我心目中正常的样子，这样我就不用改变自己的思维和观念去接受另一种活法了。
6. 吃苦在先，享乐在后？
还有很多时候，我们会听到「吃得苦中苦方为人上人」的论调。
我就是这样被养育的。
我从小到大都觉得享乐是不好的，是错误的，努力才是对的，是值得被表扬被看见的。
去年重度抑郁的时候，我想到的唯一解法是：再更加努力一些，因为努力能解决所有的问题。
而且，我坚定的认为，努力和享乐是无法同时进行的。
只有努力完了取得成果之后，才可以庆祝，才可以享乐。
事实上呢？
首先，努力失灵了，我再怎么努力也没用，我还是一如既往的菜，还是一如既往的讨厌写代码。
其次，我觉得生活了无生趣，因为我一直在努力，却没有看到任何的结果，我觉得我这样的 loser 没有享乐的资格，我只有更努力，达到了自己的目标才有资格快乐。
最后，我还羡慕嫉妒甚至憎恨那些快乐的人，为什么他们可以拥有快乐，我却什么都没有，我只有没日没夜的努力和一颗干涸的心。
「幸福力」是稀缺的
我跟朋友聊天，说很多人其实缺乏「幸福力」，就是真正快乐和开心的能力，这个能力跟钱没啥关系，也跟「努力」这个状态不互斥，它就是一个核心的「让人有人味儿」的能力。
有个词叫做「知足常乐」，而知足这两个字很有趣，知道自己已经丰盈满足，就可以经常快乐。
核心是满足吗？不是的，核心是「知道」。
自我觉察，自我感知，脑海中的自我叙事，这些才是一个人是否能「感受」到满足的关键。
说到底，幸福就是一种感觉，一种感受。
它看不见摸不着，但是你似乎能感知到。
当你靠近一个幸福力很强的人的时候，你也会感到温暖和快乐。
知识也许不能通过空气传播，但感觉是可以的。
刚出生的孩子都知道回应微笑的表情，这是人类的本能啊。
缺乏自我感知和自我连接的人，更喜欢 fix 别人
之前提到的那种喜欢修正别人，让别人（尤其是自己身边的亲密的人，包括孩子、伴侣、朋友）变成自己眼中的「正常状态」的人，我来大胆猜测一下，应该是一群很少去感知到自己内心的人。
他们看不见自己的脆弱、不完美、片面、自傲。
他们只看见了：自己是这么活着的，那就应该是对的，正常的。
所以，跟自己不一样的人，就是有问题的，要治病的那种人。
他们看不到不同人的千姿百态，他们只能看到一个真相，一个标准，一个活法。
他们的头脑是闭塞的，是拒绝和害怕看到多样化的。
他们喋喋不休，他们不断强调自己的过去经验（尤其是成功经验），他们想要证明自己是正常的而且这样的正常是值得被传承的，他们讨厌看到不同的生活状态，他们喜欢打压别人，他们喜欢语气委婉但是不容置疑地给你当爹当妈，他们喜欢讲自己的吃苦经历以及如何吃了苦之后成为了今天的样子，他们喜欢告诉你成功的时候千万别骄傲，他们喜欢挑别人的毛病但是一点都听不进去别人给他们提的建议。
你身边有这样的人吗？
有的话，再跟我默念一遍这个句子：
“一切持续消耗你的人和事，不论是至亲、至爱、至信，都需要被剥离。”—— Luna
PS：注意这里有个「持续」的概念。
当你一而再再而三地被伤害被打压被剥夺主体性，不论那个人嘴上说的多好听，不论那个人跟你有多么深的血缘关系，不论那个人想要 fix 你的目的是否摆到了明面上，只要你持续觉得不舒服了，那就相信自己的感觉，离开吧。
大不了，就是六亲不认，这世上有很多六亲不认的人，他们也活得好好的。
7. 结语
真正爱你的人，不会以爱之名绑架你。
那些看到你飞走了就骂骂咧咧的人，大概率也不是真心地无条件地爱着你。
所以，舍弃了没什么可惜的。
就算全世界都不爱你，只要你爱自己，就够了。
内核要稳，才能吸引到同频的人。
如果找不到意义，那就别浪费时间了，意义不是寻找的，而是创造的。
每个人都有隐形的翅膀，或大或小，或长或短，都能让你自由地飞起来。
雄鹰可以飞，小鸟可以飞，蜻蜓可以飞，蚊子可以飞，飞翔的姿态不一，也不需要一样。
起飞的时候，别回头，向前看，随着风的律动，轻轻展开你的羽翼。
广阔天地，任君翱翔。
原来，没有谁能真的绑住你，除了你自己心甘情愿地被绑架。
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