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15 岁开始，每逢生日我都会写一篇文章。

但 33 岁那年，我没有写任何文字。

我甚至不记得当天发生了什么事情。

小学，我是 3 班 33 号。

初中，我是 3 班 33 号。

高中，文理分班之后，我又是在 3 班。

我一直笃定的认为，33 是我的幸运数字。

所以我曾经还挺期待自己 33 岁生日的那天。

没想到它是我唯一跳过的生日。

这么想来，也算是非常特别了。

今年，满 34 岁了。

1991.08.22 - 2025.08.22，属羊的狮子座女生已经来到地球 12420 天。

按照 90 岁的人均寿命来看，已经过掉了超过三分之一。

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我的 34 年人生可以简单分为几段：

• 1991-2001：山西 10 年，在一个名不见经传的小城镇长大
• 2001-2009：绍兴 8 年，历经小学、初中、高中、恋爱
• 2009-2017：上海 8 年，大学、工作、结婚、生子
• 2017-2019：墨尔本 2 年，IT 研究生毕业
• 2019-2025：悉尼 IT 工作 6 年，拿到澳洲绿卡
• 2025 onwards：放弃技术管理路线，开启 CEO / 商业战略路线

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34 岁的生日，在马来西亚吉隆坡度过，在公司年会上度过。

托公司的福，这是我第一次来到这个国家。

想到之前跟着完美世界去过日本、泰国。

除此之外，还走过美国、欧洲、新西兰。

国内的话，去过香港、澳门、台湾、北京、大连、成都、海南、桂林、深圳、广州、厦门、杭州等等。

这个世界真的很大，我还想多看几眼。

我的梦想就是能够在这个偌大的世界，背上行囊，边走，边看，边体验，边思考，边记录，边分享。

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我热爱一切美好的东西。

裁剪合体的衣服，设计别出心裁的珠宝首饰，一本能带给我新鲜视角的好书，街角咖啡店那口浓郁的咖啡，一捧娇艳欲滴的鲜花，五彩缤纷的色彩，一张写满了故事的照片，一幅引人驻足的画作……

我感谢每一个遇见的人。

有人教会了我仁慈，有人教会了我勇敢，有人教会了我放弃，有人教会了我孤独，有人教会了我善良，有人教会了我权力，有人教会了我边界，有人教会了我感激，有人教会了我攻击，有人教会了我真相……

一切的经历，美好的、丑陋的、快乐的、悲伤的、主动选择的、被动接受的，藏在心里的，说给别人听的，统统化作两个字：「阅历」。

你相信命运吗？

我不相信任何预设的剧本，我只相信自己走过的路和此刻的心之所向。

我是规则的打破和颠覆者，我是那个无法被预测的变量，和宇宙中无数其他的变量聚合、交换能量，然后划下属于自己的那道轨迹。

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文字是人类发明的最接近时光机的东西。

转眼回到 2015。

10 年前的那个 24 岁的女孩，已经有了迭代的思维雏形。

「躺平」从来不是她的追求。

她擅长在一切境遇中找到最优解，发挥主观能动性，掌握自己的命运。

她拿到的人生剧本，没有背靠大树好乘凉的家庭，没有回眸一笑百媚生的颜值，没有被铺好的路和无限度的托举，她只有她自己。

她的最大资源，就是她每天的 24 小时。

她是自信而骄傲的狮子，她的眼里容不下一丝虚伪，她的字典里面没有乞讨和示弱，她不以三从四德来捆绑自己。

她知道，她可以凭自己的头脑和双手独立生活。

她是非黑即白的，她是全情投入的，她是高道德感的。

她只对自己负责，旁人的赞誉和诋毁不改变她的自我评价。

她是纯真的、透明的、无心机、0 技巧的。

这对她来说，是最简单的处世之道。

合得来就是朋友，合不来就散伙。

这世上有那么多的人，莫愁前路无知己。

她怀旧却不守旧，她厌恶重复和停滞，她追求成长和变化。

她历经世事，却依旧选择做个善良而有锋芒的人。

没有什么是不能放下的，没有什么剧本是不能撕掉重写的，没有什么人是必须要相守一生的。

生命的长度和生命的质量没有任何关系。

有太多人活了一辈子却像没活过一般。

她不愿意虚度光阴，她的生命是浓烈的、自在的、灵动的。

每天都按照自己的心意而活着，这就是她定义的「幸福」。

想哭就哭，想笑就笑，想吃就吃，想玩就玩，想写就写，想唱就唱，想聊就聊。

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有时候，我像一个旁观者，静静地看着自己。

Metacognition 是一种高阶思维 (higher order thinking skill)，可以去思考自己的想法，并且知道自己为什么这么想。

只有知道了自己为什么这么想这么做，才能打破惯性。

所以，「想太多」也是有好处的，把自己想明白了，就可以按照自己的意愿去塑造自己的思维和行为。

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6

直面真相，是当今社会稀缺的品质。

很多时候，真相是残酷的，冰冷的，让你内在撕裂灵魂破碎的。

比如我们总是忌讳去聊「死亡」这个话题，觉得「不吉利」。

比如我们总是觉得有些事情不说就互相安好，有些脓包不戳破就不会留疤，弄点粉拍上去看起来也能凑合。

「凑合」是成年人「不得不」学会的一项社会生存技能。

我们能看到各种各样的限制、规则、禁忌、等级、不尽如人意……

然后我们长叹一声，那就凑合过吧，反正别人也都是这么过的。

曾经，我自我麻痹，认为我必须像别人一样，接受 50 分的工作、50 分的感情、50 分的人生。

因为那个 80 分的人生看起来是遥不可及的。

为什么要做白日梦呢？

更何况，大家都说，那个白日梦的前提是：必须赚很多钱，必须财务自由才有资格追求更好的生活。

我没有什么大钱，那么我应该就没有资格去过更好的生活了。

我被这个紧箍咒框死了很久很久，直到我跳到了互联网大厂，我也赚了很多很多的钱。

我发现，我还是过着 50 分的生活，甚至更糟，我过的是 0 分的生活，因为我为了赚钱，牺牲了全部的个人时间和精力。

信仰崩塌的时候，整个人都是恍惚的。

我必须承认真相：赚更多的钱不能解决我的问题，不会让我过的更快乐。

那么，困住我的到底是什么呢？

就这样，一层一层剥茧抽丝，一次次去内观自己根深蒂固的心理弱点。

越看，越绝望。

我的人生，看起来不可能过的更好了。

只会越来越糟，因为我无法打破我的心理和行为固化模式。

重度抑郁和焦虑的那段时间，我被困死了。

我看到了问题，却看不到解法。

我看到了问题的症结不是他人，正是我自己。

但是，我不相信自己有能力去跳脱，我觉得我是 hopeless and helpless.

于是，我想到了死亡。

既然未来的日子无可期待，活着还有什么意思呢？

活一天和活 100 岁，又有什么区别呢？

既然已经看到了结局，那个 50 分的结局，那个大多数人都接受了的结局，那个我一点都不喜欢不期待的结局，我还有什么力气继续走下去呢？

在这里，我必须感谢我的儿子。

在我脑海中推演的所有既定剧情中，只有他是一个灵活的变量。

我看不清他的未来，我只知道他的生命依旧鲜活，依旧充满无线的可能性。

在放弃自己的生命和多看一眼他的生命之间，我选择了后者。

即使一切看起来都那么无聊，那么重复，那么麻木，那么冷漠，他的存在本身，就是一件让我有所期待的事情。

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我总说我跟儿子是生死之交。

2016 年生他的时候，我只有 25 岁。

我身体健康，无不良习惯，每天都坚持运动保证睡眠，每次产检都很顺利，他的预产期是 11 月 11 日。

某次产检，B 超做出来他有脐带绕颈两周，我查了下，这个没太大问题。

又有某次产检，白带做出来是 GBS 阳性，查了下没有太大问题。

B 族链球菌（GBS）是一种生活在我们体内的一 种细菌，通常是无害的。 GBS 是一种暂时性的 细菌，意思是细菌可能进入体内然后又消失。B 族链球菌感染不是性病。多达三分之一的女性阴 道内有 GBS 细菌而没有发觉。GBS 也可能在尿 中发现。

然后 10 月 15 日凌晨，孕期 36+1，我羊水破了，我依旧没觉得有太大问题。

那是一个周六，我在产房等着开指数着宫缩，到了下午 6 点左右，我问医生是否可以打无痛，医生说可以了，但是打无痛的人去吃晚饭了，要等等。

过了十几分钟，我又问，可以打了吗？

医生看了一眼，说，你已经开了 9 指，可以去生了。

我觉得没太大问题。

18:45，轩宝降生，我听见了他的啼哭声。

护士抱着他给我看，我在他额头上亲了一下，然后我和轩宝分别被送进观察室。

两小时后，我回到病房，但是轩宝没有回来。

后来，我得知，他呛了一口羊水，引发了新生儿肺炎，住进了 ICU。

我在病房等了几天，都没有等到他。

我第一次意识到，原来生孩子是一件这么不容易的事情，原来每个生命降临到世界上，都是值得被祝福的奇迹。

出院那天，我依旧没有等到孩子。

看着其他夫妻抱着孩子开心的样子，我心里有说不出的滋味。

于是，我开启了每天挤奶 8 次的生活。

每三小时定一个闹钟，把奶挤出来，让家人送进 ICU 让护士给他喂进去。

这是那个当下，我唯一想到的，自己能做的事情。

医院下了两次病危通知书，轩宝打着进口的针，用上了呼吸机。

那 10 天，真的很漫长。

我只有一个想法，就是希望他能快点好起来出院。

2016 年 10 月 24 日，我终于第二次见到了我的孩子。

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8

每段经历，都有存在的意义。

儿子出生的曲折，让我懂得了珍惜生命。

如果说我生命的前 25 年算是顺风顺水，学习没怎么花时间就能名列前茅，恋爱结婚也比同龄人提前很多，对事业没有任何追求，只想做个天真烂漫的小女孩。

那么生娃后的我，彻底改变了对于时间和生命的看法。

生娃这个重大事件带来的是底层思维的变化，所以我很珍惜自己 26 岁还能重返校园的机会。

我选择了 IT 作为我的移民专业，我告诉自己，零基础文科生也不能挂科。

2017 年 6 月，轩宝 8 个月，我们一家人登陆墨尔本。

两年的研究生课程，我每堂课都坐在第一排，每个作业都自己完成并且提前 3 天提交，这样如果轩宝病了，我也能有足够的时间带他看病。

早上 7 点出门，晚上 7 点回家，除了上课和写作业之外，就是陪孩子。

寒暑假没有去找任何的实习，只想陪着他。

我希望他能健康快乐的长大，去体验这个世界。

2019 年 5 月，移民局改了 189 的打分规则，单身加 10 分，我必须要找工作才能凑到更多的分数。

2019 年 7 月，我们搬到了悉尼，我开始了第一份 IT 工作。

2020 年 1 月，covid 开始。

2020 年 3 月，covid 形势依旧严峻，3 月 22 日，公婆带着轩宝回上海，留下我和老公。

我需要继续工作，凑齐三年的工作经验拿绿卡。

2020.03.22 - 2022.11.16，跟轩宝的这次分开，足足有 969 天。

他从一个 3 岁半，话都说不清楚的宝宝，长成了一个 6 岁的、能跟我辩论的小男孩。

2023 年的主旋律是发愁他的英文，一开始连 26 个字母都讲不清楚，cat 的自然拼读教了 30 分钟还是拼不出来。

在母子一起崩溃的时候，他会问：妈妈，我这辈子能学会英文吗？

我说：肯定可以的。

轩宝的年龄原本应该 2023 年读 1 年级，因为英文基础差，晚读了一年，上了 Kindy。

2024 年，轩宝一年级。

这一年，由于我自己陷入了非常严重的心理问题，我基本上没有精力去管他，反而是他经常来给我送上一些温暖，让我在无尽的黑暗中，看到了一丝亮光。

2025，不破不立。

我离开了大厂，终于有时间和心情去陪伴他。

我跟轩宝，是过命的交情。

即便我的内核已经修炼到了百毒不侵，我唯一的软肋依旧是我的孩子。

这个软肋，我不想去 fix。

轩宝，做你妈妈的每一天，我都无比幸福和幸运。

今天，我 34 岁了，你再过两个月就要 9 岁了。

你是个情商很高的孩子。

某天，我们一起看一个视频，是一个老去的女子讲述自己一辈子为别人而活的遗憾。

我说：你这辈子，要为自己而活，做自己想做的事情，不留遗憾。

你说：妈妈，你不是也和这个阿姨一样吗？没有活出自己想要的样子。

我抱着你，说：没错，妈妈以前确实没有为自己而活，但是妈妈现在改变了。

还有某天，你淡淡地说：妈妈既善良又会骂人。

我哈哈大笑。

你看得到我的善良，也能看得到我的锋芒，真是几世修来的福分才能跟你做母子。

轩宝，你放心， 34 岁的妈妈在做自己了。

而且，妈妈还有好长好长的时间，可以陪你长大，看着你也做自己。

我们为彼此鼓掌，好不好？

妈妈爱你。