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0. 前言

今天有一个比较有趣的体验来跟大家分享下，我去参加了一个悉尼线下的亲密关系 workshop，全程 2.5 小时，除了主持人之外加上我一共三个女生三个男生，讨论的主题是亲密关系。

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1. 择偶标准

开始的时候，每个人需要在纸上写下四个维度的标准：

1. Must have
2. Good to have
3. Non-negotiable
4. Deal-breaker

1.1 我写的是

Must have

• 经济独立
• 有车
• 不怕猫
• 不讨厌小孩
• 178cm 以上
• 情绪稳定
• 有头脑，灵活，幽默
• 深度沟通和对话

Nice to have

• 有澳洲绿卡
• 有独立住所

Non-negotiable

• 没写

Deal-breaker

• 抽烟
• 妈宝男
• 英语差

1.2 老师的反馈

1. 我写的 must have 都是外在的条件，而不是对方的 value 和 quality
2. must have 很多，但这些条件也许不是 must have，可能只是 good to have
3. 我写的内容更多的来自于过去的创伤和 dating 不愉快经验带来的恐惧，而不是基于我真正的需求写的

换言之，我并没有把自己真正在乎和想要看到的伴侣特质表达出来，我更多的是在做排除法（我不要 xyz），而不是去创造和想象我的理想型。

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2. 几个印象深刻的点

后来，参加活动的每个人都过了一遍自己的标准，中间聊了几个让我印象深刻的点。

2.1 Kindness 需要经过 stress test

有一个男生提到了自己希望伴侣的 must have 是 Kindness，我们聊到了大多数人在核心利益没有受损的时候都是善良的，但是如果真的到了那种资源极度稀缺的时候，是否还能保持善良呢？

Luna 说

这里插播一个我的观点：我认为善良是需要分场合分人的，有些人值得被善良温柔对待，有些人则不值得，我们的善良不是做慈善，只要分给值得的人就行了。

不作恶算是一个底线吧，就算不能善良，也不会恶意去对待他人，这个我觉得可操作性更强。

2.2 Love is the most unstable feeling

爱是一种来得快也去得快的感觉，想要对方永远保持「爱」的感觉，是不可能的。

后来我们又聊到了长期关系需要有 All in (commitment) 的这个特征。

Luna 说

我对爱情和 All in 的看法是：be honest。

当我发现自己不爱了，可以诚实的告诉对方我的感受，并且允许对方同等对我诚实。

因为每个人在不同的阶段都有不同的感受，人是会变的。

当我说爱你的时候，我是真的爱，但我不能保证自己永远爱你。

当我现在告诉你，我可以 all in 的时候，我也是全情投入的，但我不能保证自己未来 50 年都全情投入。

两个人如果能诚实的去看待自己的感觉和内心，并且持续地、透明地跟对方分享自己当下的感受和变化，我觉得这样的关系就是健康的，即使结束了，也是好聚好散的。

2.3 正视自己的创伤

每个人都有阴影和创伤，比如我的 deal-breaker 里面写的几个点就是我之前受过伤的点，一旦看到类似的情况我就会被 trigger 到。

Luna 说

能察觉到自己的创伤是第一步，让自己的创伤不要成为阻碍亲密关系的障碍是比较难的。

因为没有人喜欢把自己的创伤剖析出来（我觉得我是除外的，因为我特别喜欢研究自己）。

比如我能意识到我并不喜欢依赖别人，核心原因不是我不想，而是我没找到人可以依赖。

当我足够独立之后，我就开始讨厌那些过度需要依赖我的人——为什么你们不能像我一样独立？

我依旧认为独立是重要的，但是两个独立的人是可以互相依赖的，关键就是不要过度，不要把自己人生的责任放在对方身上。

健康的关系，需要有脆弱和依赖，这个点我认可。

我觉得比较常见的情况是，我尝试依赖，发现对方没啥反应，然后我就选择了不去依赖，自己解决问题。我现在能做到的是告诉对方我的真实想法，如果对方还是没反应，那只能说我跟他不太契合，或者我的情感需求对方无法满足。

2.4 其他

除此之外，还聊了一些我之前思考过的点（算是复习了）：

1. 不要解决还没发生的问题（Do not panic about future yet），相信未来的自己有能力去处理未来的问题，现在的自己只要专注做好眼前的事情就行了。

   当我们把注意力放在当下，所有的神经细胞就会一起集中起来思考如何解决当前的事情。

2. 为自己的人生负责（Triggers are always in you），拒绝受害者心态，当发现一段关系有毒/模式存在问题的时候，思考一下自己在这个模式里面扮演了怎样的角色，以及要如何打破这个模式。

   比如如果觉得自己总是在当妈，照顾对方，那是不是自己允许了对方不断地来索取？这是自我边界掌握的问题，假如不解决这个问题（unable to set boundary），这种不健康的模式就会不断重演。

3. 自信和自大的区别 Confidence vs Arrogance：关键在于自信是由内而外的，不需要外界赋予和认可的，而自大则是需要有观众的，一旦被反驳/戳穿，就会引发抵触心理。

   我觉得这个还是挺好区分的，表演型自信 vs 真正的自信，长期观察绝对是能看出来的。

4. 过度负责（喜欢当爹当妈）其实是为了满足自己被需要的心态以及习惯于把自己的需求置于他人的需求之下，时间一长就会变成委屈怪（我都对你这么好了，你怎么还不满足？）

2.5 男女需求的区别

最后，老师讲了男女的核心需求：

• 女生：抚摸 touch，被看见 seeing

• 男生：被认可 acknowledge，被欣赏 appreciate

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3. 择偶标准 V2

经过大家的讨论和我的进一步思考之后，我写了我的择偶标准 2.0 版本：

Must have

• 诚实（即使 truth is tough to face 也能直面）
• 开放透明的心态（openness & transparent）
• 愿意共同解决问题（能好好说话）
• 对自己的人生负责（take ownership）
• 生理性喜欢

Nice to have

• 审美好，情商高
• 有一技之长（长期的兴趣）
• 发自内心地欣赏和接受我原本的样子
• 热爱生活，喜欢人生的无限游戏

Non-negotiable

• 不愿意提升自己
• 无法阅读长文字
• 喜欢教育别人（爹味重）

Deal-breaker

• 受害者心态
• 只抱怨不解决问题
• 男尊女卑的价值观

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4. 结语

总的来说，线下的这次活动收获还是挺大的，对于未来想要找的男朋友，我也有了更清晰的画像。

当然啦，这个标准是需要不断迭代的，但核心在于我掌握着主动权和定义权。

我不会再允许别人随随便便进入到我的生活里，也不会允许别人随意篡改和践踏我的边界。

I take full responsibility of my life and all my decisions.