Luna记 | 回看我比短剧还精彩的 2025
0. 前言
站在 2025 年的最后一天，回想过去的 365 天，百般滋味涌上心头。
了解所有细节的朋友们已经说了无数次：你这剧情，连短剧编剧都不敢写。
我笑笑：既然老天要塞剧本给我，那我就得接着，而且我还要演好。
有些事情不方便在公开的平台详述，这篇文章就简单按照时间线来梳理一下这精彩的 2025 年吧。
2025.01 - 直面内心
- 2024-05-28 《Luna 说 | 我还在》
- 2025-01-28 《Luna 说 | 辞旧迎新》
2024.05.28，我发布了《Luna 说 | 我还在》。
我以前以为一个人很难过的时候会哭，后来我才知道，哭都哭不出来，甚至没有哭的欲望，连倾诉的欲望都没有了，才是最痛苦的。
…..
我看到了过去的自己。
……
那个相信认真和努力就一定可以得到好结果的女生。
……
我看到了现在的自己。
…..
.一个意识到了靠蛮力似乎无法破局的人。
一个想把工作价值和自我价值解构，却又尚未构建新的自我的人。
一个想要找到答案，却陷入了无尽的虚无的人。
一个曾经认为得过且过是一种浪费生命的表现，现在却发现平平淡淡地做个普通人也是一种幸福的人。
然后我和我的文字一起消失了 8 个月，跟重度抑郁 + 焦虑近身肉搏。
2025.01.28，八个月后，我发布了《Luna 说 | 辞旧迎新》。
今天是龙年的最后一天，我睡到 12 点才真正醒过来，然后洗脸刷牙，打开电脑，发了一封邮件。
这封邮件，是我写给 Canva 经理的正式辞职信。
我觉得自己应该写点什么，但又不知道用什么样的主题和基调来写。
唯一确定的是，不管写成什么样，都不需要找人来额外审阅我的文字，写的好与坏都是这样一锤定音，就像考试一样，交卷了就没有重来的机会。
鉴于我已经很久没有好好写过长文了，我告诉自己，写完就是胜利。
八个月的时间，我的大脑宕机了很久，需要重新捡起来写作这件事，把自己脑子里面的东西写出来。
回老家的那几天，我见到了 97 岁高龄的姥姥和 87 岁的爷爷，说来有些好笑，我以前见到老人的时候从未想过自己也会变老，也会身体变差，也会需要人照顾。
钱在人老了的时候有用又没用。
看病需要钱，找护工需要钱，做手术需要钱；但是钱又买不到孝顺的子女和真情的陪伴，也换不回健康的体魄和精力。
今天早上醒来的时候，轩宝在我身边，他闭着眼睛，睫毛长长的，小脸上一点瑕疵都没有，睡的好甜好香。
他突然醒过来，喊了声：“妈妈！”，接着他紧紧地抱着我，抱了一会儿之后松开，然后冲着我笑。
他的眼睛好亮好清澈。
……
每次他生气的时候，都会甩开我的手，气鼓鼓地一个人往前走。
过一阵子，我去逗逗他，他又会噗嗤一声笑出来，跟我和好。
我不知道他到底多生气，也不知道他到底原谅我多少。
我有时候真希望他就这么大大咧咧的，千万别像我一样，对别人的情绪和情感有过多的感知和理解，害怕大人、长辈生气而把自己的情绪压在心里。
当时的我，还是讨好型人格，对这个世界恭敬而礼貌。
跟已经退休的老师聊天，我说，我这段时间想明白了一件事，就是一个人一辈子就是在跟自己过，父母，子女，甚至伴侣，都没法一直陪伴，所以人其实真的是挺孤独的。
这是我抑郁一年多之后最大的领悟，在凝望深渊的那些日子里面，没有任何人能帮到我，只有我，日日夜夜分分秒秒直面自己的内心，不断在【相信自己的感觉】和【相信大多数人的选择就是正确答案】里面摇摇摆摆。然后当我想通了幸福只存在于内心之后，我知道了，我这辈子不可能随大流，我选择遵循内心活着。
终于，我写下了这段话：
2024 年，与深渊对视，不想爬梯子了。
2025 年，辞旧迎新，重新出发。
我选择直面自己的内心，跟她好好过一辈子。
2025.02 - 官宣裸辞
- 2025-02-14 《Luna 说 | 再见，Canva》
2025 年的情人节那天，我写了《Luna 说 | 再见，Canva》。
从 2023 年 9 月 12 日到 3 月 14 日，一年半的时间，在神仙公司体验的也差不多了。
实话说，真的有很多的不舍和难过，了解我的人都知道这个决定有多艰难，但这一年多来的思考，让我意识到我的人生剧本并不是以大厂为终点，也并不需要被高薪和光环所定义。
因为那些东西都不会真的让我感到快乐和幸福，我是一个能听见自己内心声音的人，既然已经听见了，就没法自欺欺人、安然无事地做个高级打工人。
……
这不是我，这不能是我长期的生活状态。
我知道了，有舍才有得。
这段经历对我来说，最大的意义就是让我明白了自己是谁，不是谁，想要成为什么样的人，与什么样的人同行，珍惜怎样的关系。
我主动选择结束，同事告诉我，TA 很佩服我的勇气。
我也想给自己鼓掌，因为我知道我内心有过多少挣扎，战胜了多少的价值束缚和社会标签，这些枷锁让我喘不过气来，让我寸步难行，让我迷失了自我。
有舍才有得，舍弃那些自己并非真心想要的，才能给未来的无限可能腾出空间。
我知道，我是个好人，我做任何事情，都追求【无愧于心】。
我总跟朋友说，如果我要给自己下一个评语，我会说，我是个好人。
我说这句话的时候，内心是坦荡的。
那时候的我，不知道接下来会发生什么，因为我把剧本撕了，在没有写好下一章的前提下。
接下来的路要怎么走，我心里没谱。
但我知道，这段经历是我人生中最宝贵的财富。
能在重重枷锁下选择忠于内心，认清人生的优先级，这是一次了不起的自我进化，值得庆祝 🎉
2025.03 - 第一性原理
2025 年 3 月 14 日，我正式离开了 Canva。
这个月，我写了四篇文章：
- 2025-03-08 《Luna 说 | 能量回来了》
- 2025-03-16 《Luna 说 | 巅峰隐退》
- 2025-03-22 《Luna 说 | 第一性原理》
- 2025-03-29 《Luna 说 | 第一性原理的实践》
2025.03.08《Luna 说 | 能量回来了》
我终究会做出离职的选择，只是早晚而已，只是痛苦是否能赋予那个奄奄一息的自己足够的勇气，跟全世界宣布：“我想离开，这不是我想要的人生” 而已。
当我终于鼓足勇气说出那句话之后，这个世界没有崩塌，反而给予了我意想不到的温暖和接纳。
那个困住了我的相，开始瓦解了。
然后，时隔一年多，我又会笑了。
我还是那个我，a woman with love and courage.
低谷期，总算是过去了。
没有任何后悔的，遗憾的。
感谢这段经历，让我彻底认清自己到底是谁，会选择怎样的人生。
我朋友圈的签名一直是：欲戴皇冠，必承其重。
前两周，我把它改成了：按照自己的方式，去度过人生。
我又有能量了，又能笑了，又能想象了，又能跳舞了，又自洽了。
千金难买我开心，我这次开的是个特等奖~
裸辞不等于【下牌桌】，只是为了更好的开始新篇章
2025.03.16《Luna 说 | 巅峰隐退》
综上所述，「巅峰隐退」还是个蛮贴切的词。
完美离场，毫无遗憾，回归生活，专注自我。
我搞清楚了自己只喜欢跟 C-level 干活
2025.03.22《Luna 说 | 第一性原理》
这些过往的经历，我以前从来没有以「我的直属上级到底有没有核心决策权直接影响了我的工作幸福感」这个角度来思考过。
直到我经历了长达一年的低谷期，以及心中有无数的困惑反复在脑海中翻腾之后，我突然悟了：我是一个只喜欢跟 C Level 的人干活的人。
也就是说，我不满足于只做 manager，我需要的是在 leadership team 里面，坐在驾驶室里，参与所有重大的决策。
这个发现让我有点惊喜，也有点害怕。
我居然有这等野心吗？
但是仔细一想，这其实不是野心，而是我对「第一性原理」的内化。
我就是不喜欢那么多 layer，我就是不喜欢跟其他的 manager 讨论来讨论去之后还是得听老板的，我就是烦这些无聊的管理游戏，我就是希望能直达核心决策层，这样才能最高效地利用我的时间。
我就是个简单直接的人，我要一口气把所有虚头巴脑的迷雾吹散，走到桥头跟老板一起举杯畅饮。
有了愿力之后，整个世界都在帮忙。
人到中年，上有老下有小，我们有无数个理由说：我已经太累了，我已经没有心力去想象自己的未来了，我只想维持现状。
但是没有心力的根本原因，是没有「愿力」。
当我们自己都不知道自己想要什么的时候，我们就会纠结，我们就会难以取舍，我们就会既要又要，我们就会迷茫。
这世界即便想帮我们，也不知道力气往哪里使。
是给你下个绩效评估搞个高绩效呢？还是让你家孩子拿全奖上私校呢？亦或是赠你青春不老的容颜和刷不爆的信用卡。
你到底想要什么？你如果不行使自己的「愿力」，不管你得到了什么，都不会满足。
当你有了目标，有了愿力之后，心力自然而然就有了。
所以哪来的什么拖延症，不过是没有真心想要得到那个结果罢了。
2025.03，我开始了自己的第一次创业，跟朋友合伙做匠人学院的英文版，我担任 CMO。
公众号订阅数量超过 2500 人
2025.03.29 《Luna 说 | 第一性原理的实践》
我以前总想着要把小红书的流量引到公众号上，因为我觉得我的文字是我思想的核心，我特别希望把这个东西分享给别人。
但是吧，每个人接受信息和学习的方式都是不一样的，有些人就是看不下去长文，或者希望能在上下班做家务的路上听点东西。
那我就把两个平台彻底分开，公众号我会继续写，小红书我会发视频类的内容，两边都各取所需。
我相信，真的想找到我公众号的人，总能找到的，所以有缘会相会~
这周我的公众号订阅数量超过 2500 人了，这个号从 2018.06.01 写到现在，将近 7 年时光，不到 2500 天。
我的读者群男女比例很平衡，三分之一的人在澳洲。
就想让你们知道，写字是我一辈子会坚持做的事情，有没有人看，多少人看，都不会改变我的初心——只写真实的文字。
为什么要强调「真实」？因为文字是我灵魂的出口和外显，而我是一个没法接受自己表里不一的人。
如果你了解我，认识我，你会知道我这句话的分量和真实度。
而我现在，也非常喜欢和欣赏这样的自己。
我觉得我就是宇宙中独一无二的存在，我的存在会给这个世界带来一束光，而且不是那种闪瞎眼睛的光，是那种温暖的，包裹着你，让你觉得很舒服的光。
2025.04 - Luna 2.0 升级成功
四月是休养生息的一个月，在心理医生的帮助下，我跳出了自身思维的局限和误区，变得更加强大和自信了。
- 2025-04-03 Luna 说 | Luna 2.0
- 2025-04-12 Luna 说 | 裸辞四周小记
- 2025-04-17 Luna & Andy | 轩言轩语（八岁第一辑）
我看清了自己的价值
当我把别人的声音作为真理，不断去批判去攻击自己的时候，我就是个觉得自己干啥啥不行的抑郁症患者。
因为我的想法跟别人太不一样了，而这个世界上可能大多数人都是浑浑噩噩地过着没有目标的日子，就是在以世俗的标准去定义成功，这些人并没有问题，问题在于我把这些人的状态误认为是正常的状态。
…..
为什么？
因为 1.0 版本的 Luna 还不够相信自己，不敢「跟乌合之众的惯性对着干」，不敢「大声说出自己的需求」，不敢「承认自己不一样」。
所以她会抑郁，会焦虑，会自我怀疑自我攻击，会强行把自己变成另一个人。
但是所幸，她在把自己折磨得遍体鳞伤之后，发现她其实不需要活的那么累。
她只是过于相信别人的选择，别人的声音，别人的判断。
可她的想法，才代表着她的价值观，才代表着她的灵魂和独特的人格。
喜欢她的人，正是喜欢她的独特。
这些文字，是她思维的具象化。
她本身就很好，她是个很特别的存在，她是那个会给世界带来温暖和能量的小太阳。
她并不完美，她也不需要完美。
因为完美是虚假的，她是极度真实的。
她的文字、演讲和分享会让人落泪，因为真实是可以直达灵魂，深度链接的。
这是她的天赋。
当她放弃自己的天赋，去假装成为另外一个人的时候，她就失去了活力和生命力。
当她看清自己的价值，听清内心的声音，笃定的去走一条只属于她的路的时候，她走的很轻盈，甚至会小跑起来，一边跑一边笑，穿着她最爱的花裙子。
她笑起来很有感染力，她的眼睛洞悉一切。
她可以通过看着一个人的眼睛，知道这个人她是否可以信任。
她知道自己一路走来是多么不容易，又是多么幸运。
她不自负，不骄傲，不居高临下，不固步自封。
她与人为善，认真地过着每一天。
她终于看清了自己的恐惧，原来只不过是误以为自己是个做错事的孩子，需要听从权威/外界的声音才能被认可。
同时，我有了勇气去直面家庭和婚姻里面长期存在的问题，我不再是那个允许别人不断践踏我的软柿子了，如果你不尊重我，我会选择离开。
她曾经认为即便放弃自己的需求也不能让别人不开心。
她曾经害怕别人发脾气，觉得一定是她哪里做错了，一定是她要改，只要她改了，别人就不会生气了，大家都可以都开开心心在一起了。
现在她突然明白，发脾气的人其实很可怜，因为他们没有解决问题的能力才无能狂怒。
他们没有能力，不是她的错，她更不用感到抱歉，还要努力去抚慰别人的情绪。
这是他们的课题，与她无关。
她可以继续做自己，做自己不会伤害别人。
假如别人伤害到了她，她可以 say no，她可以选择离开。
她可以大声地说，你这样说话很不尊重我，请不要对我发脾气，不要对我大喊大叫。
她可以表达自己的诉求，因为她值得被这个世界听见和看见。
她没有错。
做自己怎么会错呢？
一个人一辈子最大的错误和遗憾，就是一直在扮演别人喜欢的样子，选择不去活出自己真实的模样。
是的，不做自己，也是一种主观选择。
她不愿意虚度此生，所以她无法忍受自己一丝半点的伪装。
所以，她选择勇敢，她选择用自己的方式，去度过此生。
她不需要对任何人负责，不需要被任何人认可，不需要被别人的思维所束缚。
她是自由的，她只需要爱自己、做自己，想跑就跑，想笑就笑，想哭就哭，想写就写。
2025.04.10 Aetis 成立
4 月，我成立了自己的一人咨询公司 - Aetis。
主营业务是卡点咨询，比如职场，人生卡点的探讨和优先级排序。
2025.05 - 开始新工作（战略项目主管）
- 2025-05-09 《Luna 记 | 写在新工作开始前一周》
- 2025-05-18 《Luna 说 | 我眼中的男女平权》
- 2025-05-26 《Luna 说 | Luna 2.0 使用说明书》
2025.05.09 总结了裸辞后两个月做的事情
2025.03.14 - 2025.05.19，我有了两个月的职场空窗期，开启了 7 个项目：
- 项目 1 - 匠人英文公司合伙人& CMO
- 项目 2 - 一人咨询公司 Aetis 创始人 & CEO
- 项目 3 - 写自传《没有光，我就成为光》
- 项目 4 - 温暖树洞群
- 项目 5 - 树莓派悉尼线下欢乐活动群
- 项目 6 - 树莓派靠谱内推群
- 项目 7 - 琳榔头 Rin! 澳洲独家代理
2025.05.18 我对男女平权的理解
我说：「我理解的男女平权，是女人可以选择去上班，男人也可以选择做家庭煮夫。」
……
我不知道为什么我们从小学习的观念是：女生要乖要听话要服从，男生要坚强要勇敢要男儿有泪不轻弹。
难道男人就不能哭吗？不能累吗？不能有情绪吗？
难道女人就不需要坚强勇敢独立自信吗？
在这种性别观下成长的女性，会讨好，会不自信，会慕强。
男性则会自恋，自大，封闭情感，唯钱至上。
但有些女性选择打破这种明面上的绑架和裹挟，像是出走的娜拉，和那句「我要有一间完完全全属于自己的房间」。
最近认识了很多优秀的女性，有相当比例都离婚了，离婚的原因五花八门，有老公出轨果断转身离开的，也有觉得与其丧偶式育儿还不如彻底分开，不爱了就别勉强的。
还有很多优秀的年轻女性，要么选择单身，要么选择跟自己喜欢的人（而不是父母喜欢的人）在一起。
有个妹子特别好玩，她说她爸妈逼她结婚，她反复沟通无效，父母说，你以后万一死了，一个人都没人能发现你的尸体。
她回过去一句：我死都死了，还在乎有没有人发现我的尸体吗？
我们都认同：一个女人过的幸福与否，和她是否结婚，结过婚，完全无关。
能过就过，过不下去就散。
有孩子的，让孩子在一个吵吵闹闹的家庭里成长，真的会更幸福吗？
有趣的是，在离婚的时候，所有人聊的都是钱，而不是感情。
你欠我多少，我应该分到多少，男人似乎永远不会因为爱过一个女人而怜惜她半分。
当然，也有愿意净身出户或者多分一些给女方的，因为不想让孩子过的太惨。
18 岁的时候，我看电影，里面说，没有了爱情，活着又有什么意思呢？
妈妈问正在早恋的我，你觉得爱情和生命哪个更重要？
我毫不迟疑：爱情。
妈妈叹气。
现在呢？
当然是生命咯~
愿这天下，不论男女，都能活出到自己舒服自洽的状态。
I’m ok, you’re ok. 我很好，你也很好。
一切都刚刚好。
一切都刚刚开始。
2025.05.26 - Luna 2.0 使用说明书
我把大量的人格测试结果放入 Claude AI，让它给我写了个使用说明书，还挺有意思。
从"支持型激励者"升级为"战略型变革领导者" - 在保持人际魅力的基础上，获得了第一性原理思考、创新战略设计和变革执行的核心能力
已移除功能
- ❌ 过度迎合模式 (Agreeableness: 91%→43%)
- ❌ 默认说"好" (Politeness 降至 21st percentile)
- ❌ 避免冲突 (Non-conforming 思维+138%，敢于挑战)
Luna 2.0 完美诠释了她的座右铭"A woman with love and courage" - 用爱心发现每个人的潜力，用勇气推动必要的改变，已从那个什么都答应的好人，成长为一个有原则、有边界、追求卓越的战略型领导者。
这种进化的核心原因是一次深刻的自我觉醒。在经历抑郁低谷时，她发现过度迎合他人、忽视自己真实需求的生活方式是不可持续的。那段艰难时期让她学会了区分"重要的事"和"紧急的事"，明白了边界的价值，也认识到真正的关爱不是无条件妥协，而是有原则的支持。加上大量的自我探索和人格测试分析，她终于找到了既能发挥天赋又能保持内心平衡的生活方式。
适应建议: 把她当成升级版的自己来相处，而不是一个需要被保护的人。她的"不礼貌"是基于绝对的真实、真诚和清晰的边界 - 她相信真正成熟的人能听得进不同意见，也不会为了让你感觉舒服而假意奉承。
最大收益: 她会帮你成为更好的自己，而不只是让你感觉舒服。如果你觉得她过于锋利，那可能正是你需要成长的地方。
划重点：我已经不再是那个习惯于讨好和迎合他人的女孩了。
2025.06 - 向全世界宣告我的野心
- 2025-06-01 《Luna 说 | 何为策略》
- 2025-06-09《Luna 说 | Lady Boss》
- 2025-06-19《Luna 说 | 何为自由》
- 2025-06-28 《Luna 说 | 何为爱情》
策略带来的是专注力和屏蔽力
很多低维度的问题，在更高的维度可以迎刃而解。
当你明确了自己的策略，你就有了专注力和屏蔽力。
我在经历了漫长的低谷期之后，发现我没有动力学技术的原因是：「学这个对达成我的长期目标没有任何作用啊！」
那我为啥还要浪费时间学呢？
这个点把我困住了，然后越困越迷茫，越不知道自己要干嘛。
我还一度想过，是不是裸辞之后这辈子就找不到工作了（抑郁期的正常想法）。
但是当我做出那个艰难的决策，并且告诉全世界，我离开 Canva 了，因为这不是我想要的。
这个发射给广袤宇宙的信号，似乎开启了另一个齿轮的旋转。
它是我「坚持做自己认为重要的事情，不管外界怎么看」的一个决心+行动。
当我回到自己的长处，去跟不同的人聊天，去组织和主持活动、去做演讲嘉宾、去帮助公司做战略规划的时候，我发现我的生命力回来了，而且我的能量越来越强，我的磁场力也越来越大。
这个策略有效，那我就要继续用这个策略，double down！
我说过：目视前方，路就在脚下。
现在我得再加一句：看对了方向才能找到对的路，而策略是让你找到方向的关键。
Lady Boss 没时间浪费在不值得的人和事上
Lady Boss 的时间是宝贵的，所以不会浪费在无聊的人和事身上。
Strategy 的核心是：在多个「好的」事情之间能做取舍，能排出优先级。
我的决策速度很快，看人很准，直觉导向，后果自负。
我已经过了那个愿意为了不让别人难堪或者不舒服而把自己想说的话吞进肚子里的阶段了。
那个阶段的我脾气很好，谁都不想得罪。
但是现在的我，脾气不怎么样，只对值得的人好；不值得的，一秒都是浪费。
我追求的是精神自由
对于我来说，人生最开心的事情就是能遇见另一颗自由的心，一起交流、碰撞、沟通。
这颗自由的心是否财务自由，不重要。
这颗自由的心是否灵魂/精神自由，才重要。
而这种自由，是装不出来的。
你的一举一动，一言一行，都暗示了你底层的思考逻辑和价值观。
我经常跟朋友们说，我遇到一个新朋友，会收集很多 data points，然后根据这些 data points 来判断这个人跟我的契合程度。
比如：那个对我说「你才做了这点时间就裸辞，以后再也找不到这么好的工作了」的人，我心里默默减分（哈哈）。
比如：那个对我说，女人就是要会花钱，才能让男人有赚钱的动力的人，我会告诉 TA，这不是我想要的夫妻关系，我自己赚多少就花多少。
比如：那个对我说，你需要委曲求全，因为赚钱都得当孙子的人，我会告诉 TA，不好意思，这钱我真的不想赚，你找别人当孙子吧，这活儿不适合我。
我其实特别喜欢通过一个人的金钱观和消费观来观察一个人。
你的钱花在哪里，为什么而花，挺能体现你这人到底是什么样的人的~
你看待有钱人的态度（是仰慕还是其他），你对理想生活的定义（你究竟想做什么？除了躺平之外），你的思想，你的思考，你的灵魂，你的精神状态……
我可以自信的说，在看人识人这方面，我还是挺有经验的：）
我以前会做很多的「向下兼容」，但我现在觉得自己时间有限，只想跟值得的人度过。
既然有的选，为啥不选能给自己精神滋养，能聊到一起的人待在一起？
就算一个人待着，我也可以看书、听音乐、写作，不是吗？
我跟我自己待着也超开心的！！
「烟树」的寓意
高中的时候，我给自己取了个网名，叫「烟树」。
寓意为：如烟般自由，似树般坚韧。
时隔 20 年，我依旧是当初那个精神自由的少女~
所以，看到这篇文章的朋友们，请再也不要用那么 low 的财务自由来定义我，pls！！
我真的会听了不开心的哦 ☹️（在我的体系里面，不认真看文章的不是真朋友）
因为我的价值观里面，精神自由就是比财务自由要高好多好多层！
也祝大家都能成为有趣的、自由的灵魂。
关于爱情的思考
想起之前有个很优秀的博士妹子，说老公在她生娃之后出轨，然后离婚，跟第三者又结婚了。
男性朋友分享了一个男扮女装的视频，说，还是男人最懂男人。
我点开一看，变装之后是楚楚可怜小鸟依人眼波流转的妹子。
古训曰：女子无才便是德。
为什么这世界上只有「女强人」，却没有「男强人」或者「女弱人」这种词汇呢？
或者说，男性是否一定要在关系中感觉自己占了上风，才有男子汉的气概呢？
为什么不能是平等的关系，平等的交流，相互的尊重，内在的吸引呢？
为什么有那么多的女德班，有那么多的女性被外貌身材焦虑绑架，有那么多女性以为自己只要容颜不衰就能得到持久的爱和关注，或者说，自己没有得到爱，一定是因为外表不够好。
为什么女性还是在向外求，而那些要求女性保持身材保持容貌的男性却可以放纵自己？
别误会，如果说让自己好看是为了取悦自己，完全没有问题。
也许有太多的女性，看透了所谓婚姻不过是对自身生育价值的剥削，或者是男生想给自己找个免费「新娘」来照顾衣食起居，所以才选择独身，或者只恋爱不结婚。
毕竟，恋爱时期，男生还是需要有所付出的，也是会有所失去的。
她想要让自己有随时能 walk away 的自信和底气。
所以，我们还需要爱情吗？我们还真的相信这东西存在吗？我们还会期待自己能体会到爱情的滋味吗？
可能每个人的内心深处，还是有那么一丝丝的期待的。
只是基于生活经验，觉得这东西就和当美国总统一样不靠谱，遥不可及。
既然是奢侈品，普通人也别指望中大奖了，就安安分分过自己的日子吧。
与其说是不相信爱情，不如说是不相信自己跟爱情能有什么关系。
朋友分享了一句话：My favourite definition of love, is to give someone the power that could destroy us, and trust that they will not use it.
有朋友回复：I will never give anyone power to destroy me.
我回复：If they use the power, I’ll walk away with a broken heart, trusting my capabilities of fixing it myself.
黑暗森林里，每个人都带着假面和伪装，所有的对话都是试探和自我保护。
我是那个不带面具的人。
我举着火把，说，我就在这里，如我所是。
假如你愿意摘掉你的假面，和我一起跳舞，我随时欢迎。
我相信，只有真心才能换来真心。
第一个交出自己的心的人，冒着心碎的风险。
但与其交出一颗虚伪的心，倒不如冒这个风险，赌一把对面是否也愿意以真心待我。
大不了，就是赌错了。
愿赌服输呗，心碎了，把它补好就行。
碎掉再补好的那颗心，跟最初的心，肯定是不一样的。
但它是独一无二的艺术品。
有眼光的人，才知道它的珍贵。
与其做一个孤独的、不会受伤的人，我依旧会选择做一个热烈拥抱生命和亲密关系的人。
我的一辈子到底有多长？我不知道。
同龄人已经有不在人世的了。
长寿，说到底，就是个运气加成的剧本。
也许再好的医美技术也没法让 80 岁的老太太像 20 岁一样笑靥如花填满胶原蛋白。
但是一个人的心理年龄可以永葆青春。
你愿意在 30 岁的躯壳里面放置 80 岁的灵魂，还是在 80 岁的躯壳里面匹配一颗赤子之心？
至于别人是看脸还是看身材还是看别的什么，真的重要吗？
生命是为自己而活的，自己怎么开心怎么来。
你是谁，就会遇见谁，就会拥有怎样的生命。
一切答案都在你的内心里。
至于爱情，也许曾经拥有就够了，没必要追求天长地久。
至少在曾经拥有的时刻和记忆里，我们是真切地体验到了爱情的美好的。
有过总比没有的要好，而真的总比假的要好。
想起来的时候，还能微笑，还能祝福，也是旅途上的一段缘分。
2025.07 - 我有攻击性了
- 2025-07-04《Luna 说 | 何为独立思考》
- 2025-07-10 《Luna 说 | AI 时代的人味》
- 2025-07-17 《Luna 说 | 我有攻击性了》
- 2025-07-26 《Luna 说 | 2025 年 7 月的 Luna 在干嘛？》
- 2025-07-28 《Luna 说 | 女性的枷锁》
独立思考的定义
我认为：独立思考是一种能够保持开放的头脑 + 在杂乱的信息中找到重点且不会让自己行为瘫痪的能力。
这句话怎么理解呢？
首先，独立思考不等同于「我觉得我啥都知道了，不需要再去听别人的想法和观点了」。
独立思考不是一个静止的状态，而是一个不断自我进化自我迭代的系统。
这个系统需要大量的有效输入来激活脑细胞，去考虑一件事情的不同视角。
但很多人只停留在收集信息这一步，人云亦云。
还有些人，选择性的听取跟自己意见一致的，再次加强自己原本的脑回路，但没有任何新的突破。
能够让自己的思想新陈代谢，才是一个生机勃勃的系统。
其次，很多人说，道理都懂，但还是过不好这一生。
可能因为他们缺乏言行合一，从内到外的一致性。
或者，干脆行为瘫痪了。
他们觉得这么多信息源太复杂太混乱，自己完全丧失了决策能力，继续被社会裹挟着，随波逐流。
所以，这个系统必须拥有「输出」能力。
输出想法，观点，结论，决策。
否则，也不算是一个完整的系统。
这就是为什么很多牛人会写书（但能写书不代表是牛人哈），因为他们需要输出自己的思考，整理自己的思路，形成自己的理论。
…..
独立思考是一种能够保持开放的头脑 + 在杂乱的信息中找到重点且不会让自己行为瘫痪的能力，独立思考的人是一个能新陈代谢的系统，既有大量的有效输入，也有不少的有效输出。
首先，一个人的独立思考能力是不断在演化的（前提是这个人有自我觉察），而判断一个人所处阶层的最好方式就是看 TA 说了什么，做了什么，是什么样的生活状态（向外求 or 向内求）。
其次，不论何种媒介传播形式，不论是音乐还是文字还是产品，都能体现作者的心境，我们可以通过这些外显的形式去理解这个人，同时也要结合其他维度综合考虑。
因为一个人传播出去的东西，不能完全体现 TA 平时到底是怎么做事的，比如有很多很会写作的人，你很爱看他们的作品，但不一定想跟他们做朋友。
我的目标是找到能和我同频共振一起深度讨论各方面话题且共同成长进步的伙伴，想要让自己能够不断接触到这样的人群，我就必须借助互联网的力量做个人 IP，让自己被看见。
我是 AI 时代里一个鲜活的人
公众号基本上不发自己的照片，但是今天写这篇的时候，正好也收到了之前拍的个人写真的片子。
我的 2.0 人生，也在闪闪发光。
不谄媚、不迎合、不依附。
精神独立、经济独立、思想独立。
如果你觉得我的外表很美，那么请一定记住，我的内在更美：）
而且随着时光流逝，我的内在只会更美~
我是那个 80 岁了还能有一颗有趣的灵魂，去吸引同频人的温暖小太阳。
我是那个不论经历了多少摔打、失望、眼泪之后，依旧向阳而生的一颗参天大树，用我的枝叶，给有缘人提供一片舒适的荫凉。
AI 时代，我的文章，每一个字符都是指尖飞舞敲击出来的。
而且，我不需要 AI 来审稿，不需要它提供给我任何的建议。
对于我的文字，我有 100% 的执着、自信和文人的傲气。
我是个鲜活的人，绝不会被 AI 取代。
对于那些我看不爽的人，我要骂回去
跟朋友说，我现在的 2.0 版本，挺尖锐的、挺让人不舒服的、挺有攻击性的（我还挺喜欢的）。
不过我不是对谁都这样哈，我只对那些对我不客气、想要拿捏我、想要控制我、不尊重不平视我的人才露出我这头威风凛凛的狮子的怒吼。
既然好好说话不会，给你脸不要脸，那别怪我也不客气。
对于只能听得懂拳头语言的人来说，千万别讲道理。
回到开头说的，如何改变自己的性格，让自己这习惯于讨好的性格变得有攻击性呢？就是要靠刻意练习。
一旦觉察到自己不爽了，一定不要忍气吞声，这样才能改变原先的思维模式和无意识的思考和行为习惯。
所以，我对自己目前的变化表示非常满意，I’m on the right track.
如果你也有想要改变的，性格中你觉得不是很喜欢的部分，请不要再用「江山易改本性难移」来告诉自己「这做不到」。
「难移」不等于「不能移」，只是难罢了。
「世上无难事，只怕有心人」了解一下：）
最后，强烈强烈强烈推荐 Naval 的采访视频，他说：对于重要的事情，never settle for the second best option。
这句话我很认可。
既然这辈子不知道有多长，也不知道有没有下辈子，为什么要将就？
为什么要将就去做不喜欢的工作？为什么要将就去和不爱的人维持婚姻？为什么要将就自己的人生然后自怨自艾说「已经没法改变了……太晚了」。
永远，永远，要知道，你的人生只有你能负责，闭眼咽下最后一口气的时候，究竟是无憾无悔还是觉得白活了，只有你心里清楚。
女性的枷锁，不光来自异性，更来自同性和自我
我打心里觉得，女性的觉醒、主体性、捍卫自身边界和需求的路，还很长很长。
每当一个女生来告诉我：Luna，你的做法伤害到了对方，你可以尝试……，可能对方更能接受。
我就非常的不爽，因为我又被「教做人」了。
为什么女性擅长给自己和同性提要求，却从来不给男性提建议呢？
是因为觉得对方不会听？是因为骨子里还是坚信男尊女卑，男人的面子是黄金，女人的感受则可以被忽略？
是「宽以待人，严于律己」？
是对自己以及同性的高标准高要求？
我受够了这种「自我反省，从自己身上找问题，改变自己来让别人更舒服」的叙事逻辑。
我就是这样的性格，我没有恶意，我没有提出过分的要求，我只要求平等和尊重。
如果这样的我被认为是「强势」「不近人情」，进而不仅被异性讨厌，还被同性嫌弃。
那我觉得女性这个群体还真的有点悲哀。
本来就已经在生理上不占任何优势，本来就已经被这个社会套上了太多枷锁，还要自己给自己多加几层，笑着说：多套点，我才觉得舒服，我才觉得我没有冒犯别人，我才觉得我没有需要改进的地方了。
不光给自己套上，还看不惯边上没有枷锁的「强势」女生。
这些戴着枷锁的女生会一番好意地拉着这个自由的妹子说：你看你，怎么都没把自己的手铐脚铐套上呢？套上了别人才听咱们得，才喜欢咱们呀，赶紧的，都是姐妹，为你好才跟你说这个大秘密的。
当这个女生选择不跟其他姐妹一起裹上精神小脚时，她成了个既不被男性接受，也不被女性接受的奇怪的存在。
我曾经是那个给自己套了很多枷锁的女生。
我总是在自我反省，别人但凡指出我的「问题」，我会用心记下来然后努力改变自己。
我会在提出自己的需求时感到羞耻，因为：我怎么可以有需求呢？我怎么可以不先照顾好别人的感受呢？
我会在捍卫自己的边界时感到害怕，因为：我怎么就这么难搞呢？为什么我不能像别人一样得过且过呢？
我会在听到别人的反驳时放弃「战斗」，因为：我好像把对方惹得不开心了，还是息事宁人吧，我的难过情绪其实也不那么重要。
当我听到其他戴着枷锁的女生给我提的好心建议时，我知道她们为什么会说这些话，所以我并不责怪她们。
我只是觉得，这世界上可能要多几个「难搞」的女生，这样大家才能习惯这个既不讨好异性也不努力跟同性合群的「新型群体」。
我给那些依旧戴着枷锁的女性的唯一建议是，当你看到别的女生在天上飞的时候，别着急地告诉她们：「咱们是鸭子，这辈子都飞不起来的，赶紧下来，别丢人了，陆地上更安全。」
你们可以不理解，可以看不惯，但是请别再尝试把她们拽下来了。
因为这个群体，真的数量稀少。
鸭子无法告诉老鹰要如何飞翔。
关于我为什么有了 11 个群这件事。。。
简单来说，就是个无心插柳柳成荫的故事，在此不展开了。
PS: 现在已经 17 个群了……
2025.08 - 开启 34 岁人生
- 2025-08-01 《Luna 说 | 社群运营的几点经验分享》
- 2025-08-08 《Luna 说 | 以爱之名的绑架》
- 2025-08-13 《Luna 说 | 广开言路》
- 2025-08-22 《Luna 记 | 34 - 破碎与重塑》
- 2025-08-31 《Luna 记 | 旅行的意义》
拒绝消耗
“一切持续消耗你的人和事，不论是至亲、至爱、至信，都需要被剥离。”—— Luna
PS：注意这里有个「持续」的概念。
当你一而再再而三地被伤害被打压被剥夺主体性，不论那个人嘴上说的多好听，不论那个人跟你有多么深的血缘关系，不论那个人想要 fix 你的目的是否摆到了明面上，只要你持续觉得不舒服了，那就相信自己的感觉，离开吧。
大不了，就是六亲不认，这世上有很多六亲不认的人，他们也活得好好的。
真正爱你的人，不会以爱之名绑架你。
那些看到你飞走了就骂骂咧咧的人，大概率也不是真心地无条件地爱着你。
所以，舍弃了没什么可惜的。
就算全世界都不爱你，只要你爱自己，就够了。
内核要稳，才能吸引到同频的人。
如果找不到意义，那就别浪费时间了，意义不是寻找的，而是创造的。
每个人都有隐形的翅膀，或大或小，或长或短，都能让你自由地飞起来。
雄鹰可以飞，小鸟可以飞，蜻蜓可以飞，蚊子可以飞，飞翔的姿态不一，也不需要一样。
起飞的时候，别回头，向前看，随着风的律动，轻轻展开你的羽翼。
广阔天地，任君翱翔。
原来，没有谁能真的绑住你，除了你自己心甘情愿地被绑架。
广开言路才能不断迭代进化
我喜欢跟说话走心、言之有物，而不是逻辑不通、道听途说的人聊天，跟这种人聊天的学习速度很快。
我的核动力迭代进化速度和所谓的 Luna 宇宙扭曲时空，其实就是由这个【高质量输入 - 高效脑动力处理整合 - 知行合一+随手分享】的闭环驱动的。
我的时间，都花在了成长上，而不是内耗和重复上。
34 岁，独立旅行
直面真相，是当今社会稀缺的品质。
很多时候，真相是残酷的，冰冷的，让你内在撕裂灵魂破碎的。
比如我们总是忌讳去聊「死亡」这个话题，觉得「不吉利」。
比如我们总是觉得有些事情不说就互相安好，有些脓包不戳破就不会留疤，弄点粉拍上去看起来也能凑合。
「凑合」是成年人「不得不」学会的一项社会生存技能。
我们能看到各种各样的限制、规则、禁忌、等级、不尽如人意……
然后我们长叹一声，那就凑合过吧，反正别人也都是这么过的。
曾经，我自我麻痹，认为我必须像别人一样，接受 50 分的工作、50 分的感情、50 分的人生。
因为那个 80 分的人生看起来是遥不可及的。
为什么要做白日梦呢？
更何况，大家都说，那个白日梦的前提是：必须赚很多钱，必须财务自由才有资格追求更好的生活。
我没有什么大钱，那么我应该就没有资格去过更好的生活了。
我被这个紧箍咒框死了很久很久，直到我跳到了互联网大厂，我也赚了很多很多的钱。
我发现，我还是过着 50 分的生活，甚至更糟，我过的是 0 分的生活，因为我为了赚钱，牺牲了全部的个人时间和精力。
信仰崩塌的时候，整个人都是恍惚的。
我必须承认真相：赚更多的钱不能解决我的问题，不会让我过的更快乐。
那么，困住我的到底是什么呢？
就这样，一层一层剥茧抽丝，一次次去内观自己根深蒂固的心理弱点。
越看，越绝望。
我的人生，看起来不可能过的更好了。
只会越来越糟，因为我无法打破我的心理和行为固化模式。
重度抑郁和焦虑的那段时间，我被困死了。
我看到了问题，却看不到解法。
我看到了问题的症结不是他人，正是我自己。
但是，我不相信自己有能力去跳脱，我觉得我是 hopeless and helpless.
于是，我想到了死亡。
既然未来的日子无可期待，活着还有什么意思呢？
活一天和活 100 岁，又有什么区别呢？
既然已经看到了结局，那个 50 分的结局，那个大多数人都接受了的结局，那个我一点都不喜欢不期待的结局，我还有什么力气继续走下去呢？
在这里，我必须感谢我的儿子。
在我脑海中推演的所有既定剧情中，只有他是一个灵活的变量。
我看不清他的未来，我只知道他的生命依旧鲜活，依旧充满无线的可能性。
在放弃自己的生命和多看一眼他的生命之间，我选择了后者。
即使一切看起来都那么无聊，那么重复，那么麻木，那么冷漠，他的存在本身，就是一件让我有所期待的事情。 ….
2025，不破不立。
我离开了大厂，终于有时间和心情去陪伴他。
我跟轩宝，是过命的交情。
即便我的内核已经修炼到了百毒不侵，我唯一的软肋依旧是我的孩子。
这个软肋，我不想去 fix。
轩宝，做你妈妈的每一天，我都无比幸福和幸运。
今天，我 34 岁了，你再过两个月就要 9 岁了。
你是个情商很高的孩子。
某天，我们一起看一个视频，是一个老去的女子讲述自己一辈子为别人而活的遗憾。
我说：你这辈子，要为自己而活，做自己想做的事情，不留遗憾。
你说：妈妈，你不是也和这个阿姨一样吗？没有活出自己想要的样子。
我抱着你，说：没错，妈妈以前确实没有为自己而活，但是妈妈现在改变了。
还有某天，你淡淡地说：妈妈既善良又会骂人。
我哈哈大笑。
你看得到我的善良，也能看得到我的锋芒，真是几世修来的福分才能跟你做母子。
轩宝，你放心， 34 岁的妈妈在做自己了。
而且，妈妈还有好长好长的时间，可以陪你长大，看着你也做自己。
我们为彼此鼓掌，好不好？
妈妈爱你。
旅行的意义是为了看到自己
旅行，就是很好的熵减手段。
遇见不同的陌生人，体验不同的食物，走在不同的街道上，验证自己的猜想或剥离自己的预设观念，充满好奇地用空杯心态去跟这个世界链接。
原来吉隆坡的厕所是给钱才能上的。
原来猫山王榴莲的季节已经过了，现在要吃青龙。
原来去餐厅是要自带纸巾的。
原来槟城的美禄比澳洲的要好喝。
原来白咖啡不是白色的。
原来 2025.08.09 是新加坡建国 60 周年。
原来今天（2025.08.31）是马来西亚独立 68 周年。
原来酒店的服务员小哥是住在马来西亚，每天来新加坡上班，来回一个小时。
原来我很喜欢的榴莲提拉米苏店的老板画了墙上所有的画，他在疫情以前是个美术老师，后来把画室改成了咖啡厅，现在已经开了 6 家店了。
原来这世界真的很大很大，有那么那么多的相，有千千万万种活法，有无穷的想象力和可能性。
原来，努力的意义不光是为了赚钱，更是为了不枉此生。
原来，赚钱的意义不是看到银行卡里面的数字就觉得安心，而是在看对眼的时候能买下来自己喜欢的东西。
原来，旅行的意义不是为了看到风景，而是为了看到在不同境遇下的自己。
34 岁生日快乐~
我宣布：我独立了（言行一致的那种）！
这份礼物，我喜欢！
人生短短三万天，要活得真实绚烂才不枉此行。
2025.09 - 继续进化
- 2025-09-04 《Luna 记 | 也算是个有模有样的自媒体博主了》
- 2025-09-08 《Luna 说 | 论茶艺》
- 2025-09-20 《Luna 说 | 自我进化的核心要义》
雌雄同体 - 我成了 Shaper
自从进入了 Luna 2.0 时代，看到身边还在 1.0 阶段兜兜转转的朋友，经常会思考自己到底是如何打破禁锢，完成凤凰涅槃的。
2.0 时代的我，可以每天只睡三个小时依旧精力爆棚，可以 handle 工作+社群+公众号+带娃等各种事情，可以每天都过得像个 00 后一样有少年感。
2.0 的我，面对 PUA 和 NPD，只会觉得好笑，而不会被他人的情绪和指控所影响。
2.0 的我，冷静的可怕，可以抽丝剥茧步步为营，可以和男人一样充满攻击性，也可以打扮的漂漂亮亮参加 MaxMara VVIP Party。
原来雌雄同体，是这样奇妙的感受。
回顾了从 Luna 1.0 进化到 Luna 2.0 的过程，我对「强闭环能力」的理解又深了一层。
尊重事实的态度，不仅包括对客观的现实世界的尊重，还包括对自身的剖析和理解。
对自身的剖析，包含了我的童年，我的阴影，我的底层思维，我的价值观，我的行为和决策，我的卡点，我的人生目标和追求。
Ruthless truth，是我能想到的最贴切的一个词。
我经常跟亲密的朋友们说，我们要 embrace tough love 这个概念。
简而言之，就是：「正因为我把你当朋友，关心你，希望你有能力去获得自己想要的一切，我才会告诉你不舒服的真相。」
有时候，这些真相过于赤裸裸，说出实话很可能意味着友谊的终结。
但是假如这个人我真的很在意，我会点出来这个事实，冒着丧失友谊的风险。
挚友，诤友，益友，我觉得最难得的是诤友，年纪越大越要珍惜这样的朋友。
最后来总结一下，我之所以能快速迭代进化的核心就是我的「强闭环能力」。
这个能力可以分解为以下几个步骤：
- 发现问题：痛点在哪里？
- 定义问题：要解决的问题到底是什么？
- 确定目标：我希望达到什么样的结果？
- 收集信息：我需要哪些信息才能做出决策？
- 做出决策：确认行动计划
- 践行计划：行动起来！
- 得到反馈：目标达成了吗？问题解决了吗？
- 迭代 / 复盘：我学到了什么？这个问题还要再解决一次吗？下次要用什么不同的方法？
希望大家都能提升自己的闭环能力，早日进化到人生的下一阶段。
2025.10 - 正式宣告离婚
- 2025-10-03 《Luna 记 | 我们离婚吧》
- 2025-10-09 《Luna 说 | 内耗的核心原因》
- 2025-10-15 《Luna 说 | 何为婚姻》
- 2025-10-27 《Luna 说 | 运气来了也要能接得住》
- 2025-10-31《Luna 说 | 无效社交》
离婚的原因不重要，快乐自洽才重要
总有人问我，为什么离婚，我基本上都不作回答。
现在可能我要反问一句——你为什么不离婚？
继续留在婚姻中，到底有什么价值？
有很多人不过是在维持婚姻的表象，背地里搞些蝇营狗苟的事情，我觉得这种人非常不堪。
关于离婚的两篇文章都删了，因为目前还有很多事情没有最终确定，从法律角度来说，留着文章对我可能产生不利。
当然，离婚本身是板上钉钉的，我这人的特点就是要么不说，说了就会做，而且会雷厉风行的做。
我的零内耗人生有且只有自己掌舵
总结一下，内耗的核心问题在于缺乏主体性和主见，既而导致缺乏持续的基于内驱力的行动力，周而复始，跳不出当前的困境。
内耗的可能后果：一个人的成长停滞，不断重复 pattern，变成充满爹味妈味牛马味的 human doing 而非充满生命力和少年感的 human being。
在分析和了解了很多人的内耗原因之后，我意识到，我之所以零内耗，是因为我有能够【直面事实】的超能力。
我的问题来了，既然这么矛盾和内耗，为什么不改变自己的目标呢？
也许是惯性，也许是没有其他的目标，也许是父母安排，也许是不想让别人失望，也许是侥幸心理觉得没准天上会掉个馅饼……
不管是哪种原因，在我看来，都等同于【允许别人掌控自己的人生】。
这里就涉及到了我最核心的观念——我的人生，只有我能掌舵。
这个观念让我拒绝抱怨，拒绝归因于他人和社会，拒绝盲目听从和追随。
说个极端的情况，即便社会福利再好，难道我甘于一辈子领救济金过完一生吗？
既然我不想浪费自己的人生，不想把决策权和责任转移给别人，那么我要做的，就是分析自己的优劣势（我做各种测试就是拓宽了解自己的渠道），然后选择自己要过的生活。
请注意，这是主动选择，不是【我只能】【我必须】，而是【我想要】【我决定】【我相信】。
假如这个点无法突破，一个人就永远只能活在【心脑手不一致】的内耗状态里——有些人开始【逼自己努力】，有些人选择【躺平拖延视而不见】，有些人选择【剑走偏锋铤而走险】。
这些选择，也许能拿到短期不错的结果，也许这些选择的后果要多年之后才会反噬。但最终，活在这个层次的人永远会有下一次的内耗，也总是会回到【我真的想做但是做不到】的这个命运旋涡里面。
运气来了都接不住的，大有人在
好的人脉来自于互相提供价值，向上社交的时候，贵人不愿意搭理你是正常的，因为对方对你无所求；假设对方给了你一些金玉良言，你还没有抓住机会去深度沟通建立联系，那就是放着宝藏在眼前都接不住了~
从我的经历来看，接不住也是正常的，我给过太多人太多建议（他们主动问我的），但是能够给我回应的人，几乎为零。
没有回应，也没关系，就当我给社会做了点有益的贡献吧。
也许他们多年后会想起我的只言片语，也许不会，每个人都有自己的因果和命运，旁人无法介入。
但那些曾经帮助过我的人，也许会惊讶于他们的无心插柳真的滋养了我，也许会为我的成长感到欢欣雀跃。
谢谢你们，曾经在那个时刻，决定回应我的请求，回答我的困惑，伸出温暖的手掌呵护我。
你们在我的小本本里面都记着呢（嘿嘿）~
最后我想说：运气这东西吧，长期来看还是靠实力维持的。
人生终有起落，天助自助者。
有运气的时候，抓得住。
没运气的时候，立的稳。
人生的均值回归，终究是看你有几斤几两的。
贵人再多，自己不珍惜不努力不用脑子不思考，依旧白搭。
有时候，被风吹得太高，反而摔的更重，不一定是啥好事。
言之有物的人真的太稀缺了
我最喜欢的关系，就是双方思维层次相当的一种同频交流。
你懂我，我懂你，快速过完基本信息，就可以聊重点了。
聊人生，聊感悟，聊梦想，聊自我进化和迭代。
这样的谈话，才能给我大脑滋养，才能让我觉得对面是个活生生的人，而不是个只会打字的猴子。
我自认是个有趣的灵魂，所以只要对面能给到正确的信号和高质量的内容/提问，我肯定能接得住~
当然，我也会在遇见频率相似的人时，主动出击，去开启一段新的友谊。
毕竟，千金易得，知音难求。
2025.11 - 我不在乎外界的目光，我只忠于自我
- 2025-11-06 《Luna 说 | 诋毁与抹黑》
- 2025-11-07 《Luna 说 | 读李新野《人妻约会指南》有感》
说我想做离婚网红的人绝对是个人才 hh
诋毁和抹黑是弱者刷存在感和消磨时间的游戏，我又不是人民币，不需要人人喜欢，也不可能人人喜欢。
我这辈子就关心自己和我儿子，其他人爱咋地咋地，聊得来就聊，聊不来就别聊，我不从你那边获取任何利益。
你背地里说我好或者坏都是你的个人选择，反正你又不是给我发工资的老板（看你这种人也做不了老板，做了也不可能做大，格局太差了）。
我过得好，你们肯定不爽了，但是你们不爽不影响我；
我过得差，你们肯定巨爽了，但是你们巨爽也跟我没啥关系；
你们天天骂我，我的生活也不会变差；
你们天天夸我，我的生活也不会变好。
道不同不相为谋，我和你们的能量圈层差的太远，根本没法互相影响。
你们唯一的价值就是给我提供了社会观察的样本和实例，以及催生了这篇文章。
慢走，不送。
真心不是谁都配得，宁缺毋滥
当今社会，真善美是稀缺的，真爱也是稀缺的。
我们受过伤之后，会害怕继续受伤，也可能性格大变，从受害者变成施暴者来报复社会。
那些受过伤，还愿意继续相信，愿意付出真心的人，真的越来越稀有了。
我给这些人的建议是，别放弃寻找，别放弃相信。
受伤了之后，也别骂自己傻，因为这世界上大部分人都接不住真心，这也是他们为什么永远无法获得真心的原因。
2025.12 - 高产的 12 月
- 2025-12-07 《Luna 说 | 以貌取人》
- 2025-12-15 《Luna 说 | 丧失生命力就是衰老的开始》
- 2025-12-20 《Luna 说 | 缺乏精神同频的生理性需求索然无味》
- 2025-12-21《Luna 说 | 缺乏精准性的表达往往是低效的》
- 2025-12-25《Luna 3.0 使用说明书》
- 2025-12-28 《Luna 说 | 亲密关系训练营初体验》
第一篇阅读量超过 2w 的文章 - 《以貌取人》
说实话……我也不知道为啥这篇文章会这么大流量，我明明写了这么多高质量的文章呀~
人们常说，不要以貌取人，听到这句话，大多数人想到的是，不要因为一个人的外表普通或者丑陋，就对 TA 存在偏见。
我想说，不要以貌取人的另一个角度是，不要觉得一个人好看，喜欢打扮，就觉得对方肚子里没有墨水，或者很容易被“拿下”。
…..
诚然，我能意识到我的美貌是稀缺。
但如果让我客观地评价自己，我依旧觉得我的大脑才是我全身上下最性感和最稀缺的部位。
我忠于自我，言行一致，杀伐果断，不拖泥带水不自怨自艾。
我零内耗，知行合一，不断迭代，以诚待人，表里如一。
我充满对世界的好奇和热爱，我拥有的善良是带着锋芒的。
任何人，我只给对方一次欺骗和伤害我的机会，不会给第二次。
我不依附于任何人，我不需要索取和乞讨，我有足够的能量撑得起自己的野心和志向，我也有足够的松弛能够吹着湖畔的晚风拉着裙摆转圈。
美貌是事实，智慧也是证据确凿。
我很喜欢自己，越了解，越喜欢。
不对，我很爱自己，我是世界上最爱自己的人。
爱她的无怨无悔，爱她的华丽转身，爱她的果断勇敢，爱她的细腻聪慧，爱她的通透清醒，爱她的五彩缤纷，爱她的自由松弛，爱她的古灵精怪。
如果你以为我的美貌和身材已经是稀缺，那么请相信我，我的头脑、思维、内核才是顶级稀缺。
……
以貌取人，不论是美貌还是丑陋的皮囊，终归只是表象。
当然，我相信相由心生，所以我可能只会越来越好看了。
哦不对，把可能去掉，就对了。
34 又如何？我的生命力不输 00 后
这些人，有可能是 20 多岁，有可能是 30 多岁，有可能是 40 多岁，有可能在读书，有可能不差钱，有可能是社会底层，有可能是外派出国，有可能是 PHD，有可能是老板，有可能是牛马……
抛开所有的 label 不谈，他们的共性就是【脑子里装的东西对我而言很无趣】。
比如张口闭口就是：宏观、大环境、内卷、财务自由、羡慕别人的生活……
比如总是一副【生活摧残了我，我已经不堪重负】的样子。
我见了太多，聊了太多，以至于到后来，我可能三句话就结束聊天了。
除非遇到一些思维特别奇葩的样本，我会继续深入了解一下这个品类的特性，然后聊的差不多了，就结束了。
绝大多数人，都已经丧失了阅读的习惯，阅读的能力，以及独立思考的耐心。
他们习惯于人云亦云，习惯于【大道理】，习惯于【指点江山】，习惯于【一边看美女一边评论对方着装有伤风俗】，习惯于【道理都懂就是过不好自己的生活但还是要对别人的生活指指点点】。
他们活着，却已经被我判定为【脑死亡】。
如果一个人年纪不大，脑死亡了，那还有个【阅历不足所以情有可原】的借口可以用一下。
但是如果一个人明明已经 30+，还【单纯】地像个孩子，还把自己当成一个大宝贝，还允许自己把责任全部推卸到他人和环境上，那么……这个人可能这辈子也就这样了。
缺乏精神同频的生理性需求索然无味
首先，有很多人问我为啥刚离婚就上 dating app，我觉得这个逻辑其实很简单，离婚是因为不爱了，离婚是不爱了的结果，离婚已经是这段感情的终点，没必要浪费任何时间在缅怀过去或者所谓的疗伤上（至少我是完全不需要的，早就 move on 了）。
其次，恋爱是件美好的事情，我相信真爱存在，我也相信我会遇到彼此喜欢的人，这东西就跟找工作一样，你都不投简历，别人怎么知道你 available 呢？
只是我目前不觉得爱情的终点/目标是婚姻，婚姻只是一张纸罢了，喜欢就在一起，不喜欢就分开，都是成年人，这个道理很简单。
最后，缘分这东西，顺其自然，我知道在我的恋爱观中，精神同频是必不可少的（我真的厌蠢……），所以，能聊得来，在一起分享生活的酸甜苦辣，一起进步一起成长一起玩耍，这样的关系才是好的关系。如果没有 1+1 大于 2 的关系，还不如自己一个人过。
当然，生理性喜欢也是必不可少的。
缺乏精神同频的生理性需求索然无味，身心灵协同才能达到快乐幸福的顶峰体验。
人生很长也很短，爱情友情亲情都是支线，主线是自我成长和自我实现。
想通了这一点，一切都很简单。
你怎么连话都说不清楚……好走不送
我现在有了一条新的交友原则：凡是无法精准表达的人，都不可能成为我真正的朋友。
请注意，精准表达并不是充分必要条件，而是必要条件。
话都说不清楚的人，要么自己思路太乱（trigger 我的厌蠢特征），要么就是故弄玄虚（大概率不是啥有能力的人），要么就是不屑于跟我平等真诚交流（那么所有的交流都是浪费时间）。
朋友不需要多，但一定要高质量，我可以向下兼容，但这样的人的比例不会占据我朋友的 30%以上。
我的精力，要用在自我提升上，跟同层次的人多交流彼此的体悟，以及留出 30% 的精力去向上社交。
人往高处走，水往低处流。
即使曲高和寡，高处不胜寒，但既然选择了这条自我认知、自我觉醒、自我成就、自我超越的【少有人走的路】，那么，身边有没有同行者，有几个同行者，并不会影响我的决策和行动。
天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。
清醒的认识自己的天赋领域和能力边界，并且有意识的发挥所长，不断突破迭代，这就是我选择的路。
这艘远洋舰，已经准备就绪，正式启航了。
ENFJ -> ENTJ | Luna 3.0 来了
Luna 3.0：烟树，月光，锋利，驱动者，挑战者
如烟般自由灵动，似树般坚韧挺立。
如月光般温柔照耀黑暗，似阳光般热烈融化冰封。
锋利的边界守护柔软的内心，温柔的力量保护值得的人。
既是自己的力量源泉，也守护所爱之人的安全。
A woman with love, courage, vision and impact.
找男朋友这件事很重要，但不紧急
我不会再允许别人随随便便进入到我的生活里，也不会允许别人随意篡改和践踏我的边界。
Must have
- 诚实（即使 truth is tough to face 也能直面）
- 开放透明的心态（openness & transparent）
- 愿意共同解决问题（能好好说话）
- 对自己的人生负责（take ownership）
- 生理性喜欢
Nice to have
- 审美好，情商高
- 有一技之长（长期的兴趣）
- 发自内心地欣赏和接受我原本的样子
- 热爱生活，喜欢人生的无限游戏
Non-negotiable
- 不愿意提升自己
- 无法阅读长文字
- 喜欢教育别人（爹味重）
Deal-breaker
- 受害者心态
- 只抱怨不解决问题
- 男尊女卑的价值观
PS：我后来想了下，【无法阅读长文字】应该是个 deal-breaker，我写了这么多文章，假如男朋友是个没有阅读能力的人，那大概率很难跟我做到精神同频了。
结语
2025 年一共写了 40 篇文章，每一篇我都很喜欢。
总结一下：
- 1 月正式提交 Canva 辞职信
- 2 月开始心理咨询
- 3 月正式裸辞，尝试创业
- 4 月有了自己的一人咨询公司，一个温暖的树洞群（后改名为小窝），开启 Luna 2.0 时代
- 5 月重返职场做 IT 战略项目主管
- 7 月退出匠人海外公司
- 8 月独自去新马旅行，年满 34，租了自己的公寓
- 9 月住在自己的小窝里，很开心
- 10 月提出离婚，成功举办公司第一场 China CX Event，出席率达到 110%
- 11 月独自去斐济玩，LunaWorld 协会正式成立
- 12 月开启 Luna 3.0 时代，公众号订阅超过 6000 人（这个得感谢视频号）
2026 会怎样？我很期待。
我的璀璨人生，才刚刚开始 :)
PS: 这是 2025 年 9 月 12 日出生的女孩子 - Benny，她特别可爱~
PPS: 年终总结也是需要放点好看的照片的~（超多图片预警！！！！）
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