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0. 恐惧的声音

我的内心住着一个特别严格的裁判，她总是会在我高兴的时候提醒我：别高兴的太早，不能骄傲自满！

她总是会在我玩或者休息的时候跳出来，告诉我：你已经休息很久了，赶紧起来干活！

她很焦虑，没什么安全感。

我总是在想，这个裁判是怎么来的，我为啥会被自己大脑里面这样的声音所影响。

后来我发现，原来这就是我从小到大成长的环境。

我非常擅长于给自己提要求，给自己找 KPI，给自己打鸡血，给自己施压。

这并不是错误的，也不是完全不好的。

只是我同时还应该学会给自己减负，把别人该承担的责任还给他们，并且不因为自己没有照顾到他人的感受而感到羞愧，也不因为他人的蛮横无理而感到害怕恐惧。

我记得很清楚，心理治疗师跟我说，你之前的行为模式带着你走到了现在，所以它们是有用的，只是现在你需要新的模式了。

于是，我开始学着不再责怪自己。

不再责怪自己当初挺傻挺天真，不再责怪自己没有足够的筛选和判断力就做出了人生的重大决定，不再向往那条可能走的路。

讲真，我其实从来不是一个会去后悔自己选择的人。

但是这半年来，我却在反复鞭打自己。

打累了，就躺着休息，有时候会哭一会儿，发现也解决不了问题，又回到原点。

我知道，这一题很难解，即便我想要忽略它，它也依旧存在。

我不害怕面对问题，我担心的是这个问题的另一方不想面对问题，无限消耗我。

而我担心的事情，也正在发生。

我到底能怎么办？

人们总说，钱能解决的问题就不是问题，但是有些问题的解决，还真的得有钱。

我总是在想，如果平行世界的另一个女生，进入婚姻之后，没有工作，没有存款，没有家庭的支持，她如果想要离开这段关系并且争取到自己应有的权利，她能做到吗？

假设离开的代价是几十万澳币的律师费，她能打得起这个官司吗？

我不敢想，这个事情想着就挺绝望的。

但这个绝望的事情，也就偏偏发生了。

我一边绝望着，一边努力求生，想要找到一条万全的路。

那条路，可以让我平衡现金流，陪伴孩子的时间，以及自己的身心健康，并且持续的继续投入去解决历史遗留关系的问题。

一个人的时间和精力是有限的，所以有时候，我又会害怕自己做不到。

我害怕自己还没建立起来新的生活，就要四面八方来的压力打到谷底。

在反复的害怕，恐惧，内耗，不确定性中，今年就快要过完了。

It could have been better, but I have already done my best.

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1. 另一个声音

说来也怪，每一次我万念俱灰时，站在镜子前看着自己，就似乎又燃起了生活的勇气。

可能这也是我爱拍照的原因吧，看着自己，我会觉得生活还有盼头。

只要我健健康康的活着，就挺好。

我知道，我有很多很多的能量，我有很大很大的梦想，我有很美很美的未来。

所以只要我活着走下去，就行了。

现在我还是会听到那个自我批判的声音，她总是嫌我太慢，她总是嫌我不够好，她总是一副杞人忧天担惊受怕忧心忡忡的样子。

我知道，我不可能一下子把这个声音消灭掉。

正如坏习惯不可能凭空消失一样。

唯一的解法，是找到其他的声音来压过她。

想要对抗那个严厉的老师，我就必须找到一个充满温暖和爱的母亲角色来保护我。

当那个声音又来了的时候，我就会躲到这个幻想中的妈妈的怀里。

虽然这可能听着有点可笑，但是我觉得还挺有用的。

这个妈妈不会指责我，评判我，鞭策我，担心我不够有用，不够优秀。

她会摸摸我，抱抱我，然后温柔地告诉我：妈妈一直在这里保护你，你一个人做到这样，真的很棒了。

她会说：你已经很努力了，因为活着本来就不是一件容易的事情，你不需要要求自己那么多，因为不管你在哪里，在做什么或者不在做什么，妈妈都爱你。

她会说：累了就休息会儿，妈妈在这里陪你，我们一起看看星星，出去闻闻花香，抱抱可爱的小猫，吃点你爱吃的东西，这样的休息不是在浪费时间，是真实的在生活。

她会在我哭的时候安静的摸摸我的头，然后抱着我说：没事，都会好起来的。

自我疗愈的过程，就是找到那个自己理想的母亲和父亲角色的过程吧。

没有谁的童年或者原生家庭是完美的，但是当我发现自己缺某些东西的时候，我不再向外去追寻了，我把我想要的这些品质，这些托举，这些温暖，都一点点从自己的身体和头脑里面长出来了。

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2. 开心翻篇的能力

今天我跟朋友说，这几天我状态其实不太好，然后我内心里面那个裁判又跑出来批评我了，但是我决定不让这个裁判的声音成为唯一的主旋律，所以我决定每天都要夸自己，让每一天都能开心的翻篇。

如果这一天不如我想象中过得那么充实，我会告诉自己：今天你已经做到了你能做的所有事情，你已经很努力的在做自己应该做的事情了，并不是每一天都要冲刺，休息是为了更好的前进。

如果这一天我完成了自己的目标和计划，我会告诉自己：你的能量一直都在，只要你休息好了，你知道自己想做什么了，你想做的都能完成。

如果那个批判的声音还是要冒出来，我就多说几遍上面的话，告诉那个裁判，我对于自己今天的状态和表现有我自己的判断，不用你来督促我。

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3. 结语

2026 将会如何结束，我不知道。

也许那个难解的题，会解开。

也许不会，它会延续到 2027，甚至更久。

我接受了它的存在，就仿佛是接受了身体中存在某种短期内不可能治愈的病症，它会反复的冒上来折磨我，我能做的就是和它共存，降低它对我生活的影响。

当它影响我的时候，我也不需要责怪自己【怎么又被影响了】，我需要那个温柔的母亲的角色来接住我的愤怒、无助、恐惧，让我待在那个安全的容器里，一个人慢慢的恢复。

对待顽疾，要做好它反反复复的心理准备。

然后，也别怪自己为啥那么不小心，染上了这种奇葩病毒。

这病毒，总有一天会在我身体和生活中消失，所以我要让自己健健康康的，这样，在病毒离开的时候，我还是活蹦乱跳的一条好汉。

题为《托举自己》，事实上，托举的前提是能接住自己。

当那个长期缺乏安全感的小孩，确认自己能被无条件地稳稳接住之后，她自然能撑得起自己的梦想和野心，也自然能运用自己的天赋和能量。

别着急，慢慢来。

生为良木，终能成材。