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0

晚上 11 点，我洗完澡出来，发现轩宝一个人睡着了。

他一定累坏了。

昨天放学回来的时候，他的双腿膝盖磨破了皮，说是跟同学玩老鹰抓小鸡的时候不小心绊倒摔的。

今天回来的时候，同样的位置，伤口更深了。

问他怎么回事，他说又摔了一跤。

问他怎么摔的，又是不小心绊倒的吗？

他说这次不是，是玩老鹰抓小鸡的时候被同学推的。

问他，同学是故意的吗？他说，是的。

问他，你告诉老师了吗？他说，没有。

问他，为什么没告诉老师？他说，我是班里最大的，我要让着别人，被欺负一下也没关系。

心疼。

问他，你哭了吗？他摇摇头。

抱着他问，你痛吗？他眼眶红了，点点头，掉了眼泪。

然后他说，今天摔了之后，老师给他贴了一个创可贴，然后没多久，就被另一个同学撕掉了，那个同学还嘲笑他，他告诉了老师之后，老师又给他贴了一个。

问他，老师能听懂你说什么吗？他说，不能，有个同学帮忙翻译了一下。

告诉他，下次别人欺负你的时候，你要告诉老师。

他说，可是我说不来啊。

告诉他，可以让会翻译的同学帮忙。

他说，也不能一直让人家帮忙，算了吧。

我沉默。

他抱着我，说，妈妈不要担心我，我没事。

我眼眶也红了。

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1

幼儿园每周有两本阅读 + 一个单词表，每周五老师会逐一检查单词表的完成情况，如果孩子能够读下来，就拿到一份新的单词表。

每天晚上，我都会花 1 小时左右的时间陪轩宝做阅读，学单词。

我希望他能够跟上进度，早点过语言关。

一开始的学习很难，sit 和 sat 这两个单词的发音，我足足教了 1 小时，然后吃了个饭，再问他一遍，又忘了。

那时候真的很崩溃。

我知道语言这件事不能着急，但是我也真的很着急。

他比班里的同学大一岁，长得最高，又不会讲英文，同学们都有点怕他。

我想帮他早点适应这个环境，而我唯一能做的，就是给他补英文。

这几周我的心情就像是过山车，每当听到轩宝在学校里面发生的不开心的事情，我就无比揪心。

无比揪心的直接表现就是：教他英文的时候我很急躁，总希望他能够快点学会。

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2

跟一位同为妈妈的同事聊起最近的无力感，她说：

做母亲会有无数个心碎的瞬间，因为你希望你的孩子是一帆风顺的，每当你看到他们遇到挫折的时候，你就会心碎。

但是你无能为力，这是他们成长的必经过程，你能做的就是在家里给予他们足够的爱，只要他们拥有足够的爱，他们就有足够的养分来抵挡外界的风雨，屹立不倒。

就算轩宝的语言关过了，他也会遇到各种各样的新问题。

另一位妈妈告诉我：

不要把你的孩子跟别的孩子做比较，关注他自己的进步就好了，每个孩子都有闪光点，有自己擅长的地方，你要能够看到这些，并且鼓励他。

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3

这段时间对我来说，确实比较难。

生病带来了生理上的折磨，轩宝遇到的困难带来了内心的焦虑感，工作上也有各种各样的问题等待我去解决。

也许最大的问题是，我总是不断地在鞭策自己变得更好，我总是对现状不满，我总是觉得自己 not enough.

院子的草长了，我没精力去割，心里不舒服。

家里不够整洁，我没精力去收拾，觉得自己不够勤劳。

轩宝遇到了问题，我没法帮他解决，觉得自己不是个好妈妈。

我内心的声音总是在指责自己。

尤其是当我发现自己现在无法做到以前能完成的事情时，挫败感更强。

当我期待自己能做好一件事却做不好的时候，我觉得这一定是我的问题。

当我发现别人能做好的事情我做不好的时候，我觉得这一定是我的问题。

There must be something that I can do, to make it better.

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4

事实真的如此吗？

如果我无法接受自己的不足和缺点，我要如何去接受和理解孩子的不完美？

如果我无法容忍自己的失败，我要如何容忍孩子的失败？

如果我觉得自己总是错的，那么我眼中的孩子，也总是错的。

如果我无法愉快地和自己共处，我要如何愉快地陪孩子成长？

我给自己的心理压力，会变成情绪压力，会让我变得暴躁。

原来，和孩子一起成长的核心是自我接纳与自我和解。

原来，无条件的爱需要先给予自己，才能给予孩子。

原来，只有坦然拥抱自己心碎的瞬间，才能陪伴孩子度过他的心碎时刻。

为人父母，真的好难。

为人父母，也真的是一种特别的生命体验。

孩子摔倒，要学会爬起来。

父母摔倒的时候，也要收拾心情，重新上路。