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0. 前言

前段时间有个朋友看了我的文章，建议我去找心理医生聊聊。

过去的三周，我跟心理医生进行了三次咨询，第一次咨询，医生问了我几个问题，根据我的答案告诉我，我是重度抑郁，可以吃药，也可以接受心理治疗。

我说我暂时不想吃药，想先接受心理治疗。

公司报销 13 次，我也不知道自己 13 次之后能不能好点，想着能用的服务就用用看呗，抑郁是一种人生体验，接受心理治疗也是一种人生体验。

安慰自己，32 岁的时候抑郁，总比 42 岁抑郁要好点吧。

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1. 抑郁真的很难受

以前觉得抑郁症离自己挺遥远的，看到那些因为抑郁症轻生的人也完全不理解。

但是自己病了以后发现，抑郁症真的会改变一个人。

我在周末的时候整天整天躺在床上不想动，不想吃饭，不想喝水，脑子里面惦记着工作，不断地否定自己，觉得生活特别灰暗，完全没有盼头。

我对穿衣服打扮什么的完全没兴趣了，我不想跟别人沟通，每分每秒都觉得很累。

而且每当我情绪紧张的时候，我的背就会特别难受，很麻很麻，我的视线会模糊，看不清楚屏幕，我的心脏也会不舒服。

后来查了资料，发现这是抑郁症的躯体化症状。

我的情绪大部分时间都很低落，有时候晚上会好点，但是早上又觉得生活完全没有希望，没有任何动力爬起来。

有段时间，我觉得自己是在小题大做，不就是目前工作要求的事情自己无法完成嘛，至于把自己半条命给搭进去嘛？

但是情绪差的时候，真的就把自己批的一文不值，觉得自己这辈子完了，干啥都干不成了，全方位自我批判。

前段时间加班加的很多，最近是想加班都吃不消了，眼前一片模糊，所以公众号也很久没有写，看着电脑就头晕。

有时候我会自言自语，告诉自己要振作起来，不要多想，但是有时候完全没法控制自己的情绪，下一秒就会崩溃。

崩溃完了发现事情还是没做完，更加崩溃，更加焦虑，陷入恶性循环。

我以前是个挺阳光很爱笑的人，但是生病以来，我脸上完全没有笑容了，感觉自己瞬间老了十岁。

抑郁之后，发现做任何事情都特别费劲。

包括跟朋友聊天的时候经常是一条消息写了发不出去，删掉重写好几遍才能把话说出口。

而且到后来，自己都嫌自己烦了，这么费劲，还不如不说。

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2. 抑郁了，然后呢？

这道坎到底怎么过，我问自己。

吃药吗？吃药能解决吗？如果吃了药我的活儿都能干出来了那我应该就好了，但是这不太现实。

不吃药，放过自己躺平吗？我又心有不甘。

前几天去见了前公司的老板，TA 说，你当初离开公司的时候整个人都是发光的，现在你身上的光没有了。

当初那个自信满满的，大声说着「没有光，我就成为光」的 Luna 去哪里了？我挺想她的。

我还能找到她吗？

跟心理医生聊自己之前的事情，说当初离职的时候大家给我各种祝福，说我一定会在新公司做的特别好，讲着讲着就哭了。

跟心理医生聊自己身边的朋友、包括父母家人都一直爱着我，在支持我，甚至告诉我，走不下去就别硬撑了，天无绝人之路。

跟心理医生聊自己内心的挣扎和纠结，聊自己的不配得感，聊自己语言和文化上的不自信。

跟心理医生聊自己从小到大都是个按部就班好好读书的优等生，但是没有很强的创造力、想象力和动手能力，除了读书之外也没有很多的兴趣爱好，没有太大的野心，遇到观点很强的人一般都会主动退让而不是据理力争。

聊到最后，我跟心理医生说，我不想放弃的原因是我觉得这道坎可能不仅仅是「技术相关的问题」我没有信心解决，而是我整个人长期以来的思维模式和思维惯性导致了「解决问题的能力弱」。

之前几份工作我都用各种各样的方式找到了自己独特的立足点，比如做游戏项目管理的时候，就是个小助理，催程序干活就行了。

上一份工作，我跟大家关系都很好，是一起成长起来的移民留学生，老板和 manager 不介意我的技术好坏，我的工作内容是由我自己定义的，而且跟各个部门老大都很熟，说服别人一起合作是很轻松的事情，我基本上是靠自己的直觉在做事，而不是遵守系统化的、标准化的协作流程。

这份工作，我正式被放到了一个大厂的管理岗位，有明确的岗位职责，有很多跟我同样级别的人，有上级的指标和期待，有公司的规章制度和标准流程，有绕不过去的技术坎，跟别人沟通也需要更多的技巧。

我环顾四周，发现其实很多人进了职场之后一直都是被要求这么干活儿的。

只是我之前的经历比较特殊，都是跟 C level 直接对接，对我的工作没啥明确的要求（我可以自我发挥，不会的就找别人做），我身边的人也没这么牛逼……

这关不好过，但是总不能赌自己永远能找到个神奇的机会随意发挥吧。

所以，这痛苦和抑郁原来是来自于自己第一次体验了正常上班族的压力吗？原来是习惯了没有太多拘束和条条框框的工作之后突然不习惯被放进一个标准的评价体系里面导致的心理落差吗？

这么一想觉得自己还挺矫情挺脆弱的，遇到这点困难就抑郁了……（又陷入了自我批判中）。

但抑郁不是假的，也不是可以强行忽略的，尤其是现在抑郁的情绪已经直接影响到我的身体和工作、社交状态了，查了资料发现长期抑郁会影响大脑，我可不想因为抑郁把自己脑子给搞坏了……

自救吧，自救是唯一的方法了。

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3. 元认知

这周跟心理医生第三次聊天，她又让我做抑郁的调查问卷，说如果状态不好的话可以先吃点小剂量的药。

我没有做完那份问卷，忘记是在她问了哪个问题之后，我主动跟分享了我的想法。

我说，我意识到我目前遇到的问题和挑战不论结果如何，都不能决定我人生的成败，这只是人生旅途中的一个阶段而已。

我意识到，失败是成长的必经之路，有些事情如果尽力了还是做不到，也没必要跟自己过不去。

我意识到，工作只是生活的一部分，工作上的成功不代表做人的成功，工作上的失败也不代表一个人没有价值。

我意识到，人生很长也有很多可能性，只要活着就还有希望。

她说，你刚才说的这些是 Metacognition（元认知），这是有智慧的表现，你之前在自己的情绪里面陷了很久，绕了很久，现在你能站在更高的层面分析自己的想法了，很多人都没法达到这个阶段的。

Metacognition is the process of thinking about one’s own thinking and learning.

我说，其实我抑郁之前一直是可以这样思考的……而且我还经常会帮助别人走出他们的僵局。

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4. 结语

也许这段抑郁的经历，能让我对人生有新的认知和看法。

虽然现在还是 80% 的时间都特别难受，虽然现在还是会习惯性地各种批评自己，虽然担心很久的试用期就这么悄无声息地过了，虽然手头的任务还是没啥进展，虽然还是经常做噩梦。

虽然不知道自己到底什么时候能好，不知道自己什么时候能找回身上那道光。

每个人都有自己的路要走，有自己的课题要解。

很多决定，都存在于一念之间。

但是，活着就还有希望。

早上出门之前，总会看一眼熟睡的轩宝，摸摸他的脸蛋和小手。

公司里面永远不缺新鲜血液和人才，然而轩宝只有一个妈妈。